1. Dlm melakukan aktivitas,khususnya agenda dakwah, biasanya ikhwan dan akhwat paham betul utk ga terlibat jauh dlm mendiskusikan hal2 yg ga urgent, selain itu mereka jg terpisah alias ga ikhtilat. Dg begitu gmn bisa si penanya melakukan hal yg disarankan bpk itu?
2. Semua kebaikan2 yg ditunjukkan kpd si akhwat seperti meminta memilihkan buku2, dsb bila saya simpulkan bukankah itu merupakan “topeng” bagi si penanya yg kemudian bs aja hal itu dilakukan krn “ada maunya” yaitu utk mendptkan hati si akhwat, dan itu adalah sebuah penjebakan krn apa yg dilihat si akhwat adlah “kebaikan” si penanya.
3. Kemudian pd saran yg berikutnya yaitu pd “beri perhatian”. Bila demikian saran bpk,apakah itu berarti si penanya ga menundukan pandangannya kpd si akhwat smpe-smpe 2 helai rmbut aja bs kelihatan sm dia?

Jawaban M Shodiq Mustika:

Yang ukhti persoalkan itu sering kubahas. Karena itu, jawabanku terutama adalah untuk menunjukkan artikel-artikel penjelas.

1. Lihat artikel “Seperti Nabi, Gaul Islami Pria-Wanita Itu Seluas-luasnya” dan “Percampur-bauran Pria-Wanita Itu Sunnah Rasul“.

2. Menurut kaidah dari ushul fiqih, segala hubungan antarmanusia itu boleh, kecuali bila ada dalil qath’i yang melarangnya. Dalam hal ini, tidak ada larangan untuk berniat ganda, misalnya: meminta bantuan dan sekaligus melakukan pendekatan (PDKT). Supaya tidak terkecoh, Rasulullah menganjurkan kita untuk melakukan tanazhur (pengamatan dan penaruhan perhatian), bukan sekadar ta’aruf (perkenalan).

3. Melihat lawan-jenis tidaklah terlarang. Yang diperintahkan kepada kita bukanlah menundukkan semua pandangan mata, melainkan sebagian daripadanya, yaitu yang disertai dengan nafsu birahi (atau pun nafsu kotor lainnya). Lihat artikel “Contoh Tanazhur yang Direstui Nabi” (beserta penjelasan di bagian komentar di bawah artikel ini), “Bolehkah Laki-Laki Memandang Perempuan dan Sebaliknya?“, dan “Pengertian zina-hati dan mendekati-zina lainnya“.

Wallaahu a’lam.

Beberapa hari belakangan ini, aku sering jumpai satu masalah yang serupa: masalah restu orang tua (dan keluarga) untuk menerima calon menantu (atau anggota keluarga baru). Lagi nge-trend ‘kali, ya? Heran deh gue… Meski di blog Pacaran Sehat ini, aku sudah beberapa kali membicarakan persoalan restu orangtua pacar, masih saja ada banyak yang bertanya-tanya.

Jangan-jangan, para pembaca sulit memahami kata-kata yang kutulis. Semoga tidak begitu. Mudah-mudahan mereka yang bertanya itu didorong oleh rasa penasaran dan hasrat untuk peroleh penjelasan yang lebih mendalam.

Paling tidak, ada tiga orang yang baru saja berkonsultasi denganku di blog ini. Mereka itu ialah Robin, Hana Lee, dan Nadya.

Robin mengatakan:

Pak, sebagian besar kriterianya [untuk siap menikah] sudah terpenuhi. Hanya saja, bagaimana dengan pihak laki – laki yang lebih muda dari perempuannya? Saya sedang menghadapi kendala dimana perbedaan umur menjadi masalah yang sering kali muncul dalam hubungan saya dengan calon pasangan yang mengakibatkan tuduhan yang macam – macam seperti zina atau buang – buang waktu saja. Dalam hal ini orang tua pasangan yang keberatan. Saya berumur 22 tahun, 5 tahun lebih muda dari calon pasangan. Saya bekerja sebagai guru les gambar.

Ooo… begitu, ya? Menurutku sih, jika sebagian besar kriteria untuk siap menikah itu sudah terpenuhi, maka usia laki-laki yang lebih muda daripada perempuan bukanlah persoalan besar. Barangkali persoalan besarnya: restu orangtua!

Mengenai restu orang tua, Hanna Lee menceritakan:

Pak Ustadz, saya mw curhat sedikit. Boleh ya Pak!
Begini, dulu saya pernah pacaran sama sodara tapi dari keluarga ibu. Dia adalah anak dari sepupu saya. Usia kami hanya bertaut 3 tahun. Saya 28 tahun dan pacar saya 25 tahun. Kami pacaran diam2 selama setahun. Kami pacaran jaraj jauh, saya di Jakarta dia di Balikpapan. Sampai akhirnya saya ketahuan pacaran sama dia. Akhirnya kita putus krn saya dilarang oleh ibu saya. Lalu 7 tahun kemudian kami bertemu lagi pada saat saya mudik Lebaran tahun lalu. Perasaan itu muncul lagi, akhirnya kami jadian lagi, kali ini dy berniat untuk menikahi saya. Alhamdulillah keluarga dia dan keluarga saya akhirnya menyetujui kecuali Ayah saya. Sampai saat ini ayah saya masih belum setuju. Awalnya alasan krna dilarang Agama, lalu beliau bertanya pada Ustadz dkt rumah ternyata Ustadz tersebut mengatakan boleh. Tapi beliau ttp tidak menyetujui dan kali ini krn alasan Sosial. Saya bingung menghadapi Ayah saya. Dan sekarang pacar saya spertinya jadi ragu. Apalagi dy prnh menerima SMS dari ayah saya yg isinya “Sampai mati tidak akan merestui” Saya sedih sekali Pak Ustadz mendengar beliau berkata seperti itu. Bahkan beliau pernah mengatakan “Jika ingin tetap menikah, Ayah tidak mau menjadi wali. Silakan pake wali hakim, lalu jangan tinggal di sini lagi” Ya Allah, saya sakit hati sekali mendengar ucapan beliau Pak.
Saya bingung harus bagaimana spy beliau mau merestui kami? Saat ini saya cuma bisa Sholat Tahajud memohon semoga hati Ayah saya akhirnya luluh dan menerima dia.
Mohon sarannya ya Pak Ustadz, Makasih!

Ooo… yang dipermasalahkan adalah perbedaan kelas sosial. Menurutku sih, jika sebagian besar kriteria untuk siap menikah itu sudah terpenuhi, maka kelas sosial laki-laki yang lebih rendah daripada perempuan bukanlah persoalan besar. Seperti pada kasus Robin di atas, barangkali persoalan besarnya: restu orangtua!

Untuk mendapatkan restu orang tua, lihat artikel “Konsultasi: Supaya calon suami diterima keluarga“. Silakan perhatikan pula artikel “Konsultasi: Agar diterima oleh keluarga si dia“, terutama jawabanku yang nomor 3: “Untuk meyakinkan mereka, ….”

Tentu saja, perjuangan untuk memperoleh restu orangtua itu tidak selalu ringan. Disamping menghadapi sikap orangtua yang “sampai mati” takkan merestui, bisa saja kita merasa kelelahan dalam memperjuangkannya.

Dalam hal ini, Nadya mengungkapkan:

aq nadya udah pacaran hampir 2 tahun. tetapi dalam 2 tahun itu keluargaku sangat protek dengan kehidupan pribadiku.
dan yang menjadi masalah tahap pacaranku dgn pacarku sudah tinkat keseriusan. dan ingin segera menikah. karena kami sudah saling cocok dan saling memahami. sedangkan keluarga ku tidak setuju dengan hubunagaku dengan pacarku.
keluagaku bilang pacarku kurang bisa mendekati keluargaku. padahal selama ini pacarku sangat peduli sama kelurgaku.
sampai sekarang aq dgn keluarga hubunganya kurang baik. apalagi papa aq sangat menentang hubungan ku.
dan pacarku sudah cukup lelah terus mengikuti kemauan keluargaku.
yang aq ingin tanya bagaiman cara yang efektif unuk mrndekatkan papa aq dgn pcrku?????
tlng dijawab yah pak ustad trims

Mau tahu cara yang lebih mengefektifkan ikhtiar kita bila usaha pribadi agar diterima oleh keluarga si dia belum berhasil? Baiklah.

Di artikel terdahulu, telah kutambahkan bahwa apabila cara yang kusarankan di artikel sebelumnya itu masih belum efektif, hendaklah engkau meminta bantuan seseorang yang disegani oleh orangtuamu (dan keluargamu). Mintalah bantuan dia untuk meyakinkan mereka.

Usahakanlah pula untuk sebanyak-banyaknya memenuhi kriteria/indikator kesuksesan pacaran sebagaimana dipaparkan di halaman Siap Menikah.

Apabila dengan berbagai cara itu kamu dan/atau pacarmu kelelahan (atau yakin bahwa ikhtiar ini akan sia-sia belaka), maka pertimbangkanlah bahwa menikah tanpa restu orangtua dapat menimbulkan berbagai kesulitan. Apakah kalian sudah benar-benar siap menghadapi berbagai kesulitan itu?

Untuk contoh kesulitan hidup berumahtangga tanpa restu orangtua, simaklah kisah nyata “Ketika Derita Mengabadikan Cinta“.

Nah, selamat berjuang! Semoga Allah SWT meridhoi perjuangan kalian. (Amin.)

asalamu’alaikum ustad. saya orang yang dulu pernah konsultasi sama bapak, masalah masih mencintai mantan [pacar]…. dulu saya pesimis bakal ketemu orang yang seperti dya: rajin ibadah, sopan dll, yang jarang ditemukan pada kebnyakan orang biasanya. saya minta sama ALLAH untuk dipertemukan dgn jodoh saya orang yang mirip dgn mantan sya itu, dan 3 bulan kemudian saya ketemu dengan orang yang mirip dengan mantan saya. sya berfikir ALLAH mengabulkan permintaan saya, tapi sya tidak mengerti…

bukan secra fisik tapi sikap nya. saya dekat dengn dya, tapi hanya sebatas itu saja. saya suka dengannya, tapi saya tidak pernah tau bgaimana perasaan dya. dya tau perasaan saya padanya. kalo saya sms, dibales. tapi selalu saya yang mulai duluan. saya bingung, apa maksudnya?

berulang kali saya coba menata hati, untuk tidak terlalu berharap, tapi saya tidak bisa membohongi diri saya, saya sayang…..

kalau menurut saya, dya memberi respon tapi saya tidak tau apa maksudnya *dya suka sama saya*? *dya anggap sya sbagai adiknya*?

sya bingung. menurut ustad, apa yang harus saya lakukan?

Jawaban M Shodiq Mustika:

Wa ‘alaykum salaam. Terima kasih kau masih menaruh kepercayaan kepadaku sebagai tempat konsultasi. Ya, aku masih ingat kasusmu terdahulu. Aku pun bersyukur bahwa masalah terdahulu itu telah terselesaikan.

Dalam pengamatanku, masalahmu kini tidaklah seberat yang dulu. Kalau yang dulu saja kamu mampu menghadapinya, tentulah yang sekarang kau lebih mampu mengatasinya. Berikut adalah saran-saranku:

1) Betapapun miripnya dia dengan mantanmu, perlakukanlah dia sebagai pribadi unik yang lain dari yang lain. (Bagaimanapun, pasti ada bedanya.) Jika dia menganggap bahwa dia hanyalah “photocopy” mantanmu di hatimu, maka dia akan enggan untuk meningkatkan kadar hubungan kalian.

2) Kasusmu dengan mantanmu barangkali berpengaruh besar pada dirimu hingga kini, sehingga pada kasus yang sekarang, kamu ingin segera ada kepastian dari dia, apakah dia mencintaimu ataukah menganggapmu sebagai adik “saja”. Namun, mungkin inilah salah satu perbedaan penting antara dia dan mantanmu. Tidak seperti mantanmu yang suka ambil keputusan “secepat kilat”, dia tampaknya cenderung banyak pertimbangan.

3) Sebelum ada kepastian, anggaplah bahwa dia memandangmu sebagai adik saja. Namun, berbesar hatilah. Cinta sejati membutuhkan proses, melewati tahap demi tahap. (Lihat halaman Siap Menikah.) Cinta itu dapat berkembang dari waktu ke waktu. Kalau pun sekarang dia “hanya” menganggapmu sebagai adik, bersyukurlah karena hal itu merupakan modal besar untuk meningkatkan kadar hubungan kalian.

4) Kalau memang sebenarnya dia sudah tahu bahwa kau mencintainya, itu pun merupakan modal berharga untuk meningkatkan kadar hubungan kalian. Sebab, dengan demikian kau tak terbebani untuk “jaim” (jaga image). Kau dapat secara lepas (terbuka) menaruh perhatian kepadanya dan mengemukakan berbagai pikiran atau perasaanmu kepadanya secara bertahap. Keterbukaan dan kebertahapanmu itu akan membuat dia merasa nyaman.

Akhirnya, ketika dia sudah merasa nyaman dengan kehadiranmu di dekatnya, insya’Allah tumbuh mekarlah rasa cintanya kepadamu.

Wallaahu a’lam

pak ustad, saya mau tanya gimana menyakinkan keluarga saya agar calon suami saya diterima, cos pacar saya pgen segera menikahi saya, tapi keluarga gak setuju lantaran kita beda sosial,dia hanya lulusan SMA sedangkan saya Sarjana, pekerjaanya pun hanya penjaga toko, keluarga melarang karena,. dia belum mapan?? selain itu kami pacaran udah pada tingkat tinggi..maksudnya pacaran kami udah jauh.. untuk itu kita pengen mengakhirinya dengan menikah,..cos kita pengen halal dimata Tuhan, secara kita udah sering melakukan perbuatan hina.., n kita ingin bertobat dengan jalan nikah

Jawaban M Shodiq Mustika:

Persoalan semacam itu pernah saya ulas pada sebulan yang lalu. Silakan perhatikan artikel “Konsultasi: Agar diterima oleh keluarga si dia“, terutama jawaban saya yang nomor 3: “Untuk meyakinkan mereka, ….”

Di sini, saya tambahkan bahwa apabila cara yang saya sarankan di situ masih belum efektif, hendaklah engkau meminta bantuan seseorang yang disegani keluargamu. Mintalah bantuan dia untuk meyakinkan mereka.

Usahakanlah pula untuk sebanyak-banyaknya memenuhi kriteria/indikator kesuksesan pacaran sebagaimana dipaparkan di halaman Siap Menikah.

Sementara itu, tetaplah menempuh jalan taubat. Nikah itu bukanlah satu-satunya jalan taubat. Sebelum nikah pun kalian sudah dapat bertaubat dengan cara menyesali dan tidak mengulangi perbuatan dosa itu. Untuk itu, ambillah hikmah dari artikel “Konsultasi: Agar tak kecanduan ciuman pacar“.

Demikianlah saran saya. Mudah-mudahan Allah Yang Maha Penyayang membantu mengatasi masalah kalian dengan sebaik-baiknya.

saya mau tanya, dlu saya pernah pacaran selama lbh dari 13 bulan dan pihak keluarga dia pun jg sdh tau saya. saya pacaran bukan seperti pacaran islami, tetapi malah sudah mendekati zina.pada saat itu pacar saya mengikuti saya (klo saya ajak beribadah ya ikut beribadah, kalo saya ajak maksiat ya dia ikut saya) akan tetapi saat itu saya masih jauh dari agama saya. dan suatu hari kami putus (itu jg yg mutusin dia,cewek) karna saya yg bikin masalah.setelah itu kami msh tetap temenen, saling menjaga tali sillaturohim. setelah kurang lebih 2 thn kami hanya sebatas teman, aku ingin dia kembali tetapi dia sudah punya cowok sedangkan saya belum pernah ada cewek lain setelah dia.

sampai sekarang saya sudah menyatakan perasaan saya ke dia sudah 2 kali.tapi dia masih tetap kekeh dengan tidak mau sama saya lagi. dilain sisi skrg saya bersyukur karena saya telah tersadar apa yg kulakkan dulu dan melalui dia saya mendapatkan sesuatu yg saya sebut dengan hidayah.alhamdulillah skrg saya melaksanakan kewajiban saya sebagai orang muslim dan ingin selalu menjadi orang yg lebih baik dan beriman.akan tetapi skrg saya melihat mantan pacar saya sudah berubah,saya melihatnya dia jauh dari agamanya (islam).dan karena itu juga sekarang saya merasa bersalah karena saya sebagai mantannya yg dl pernah bersama tidak menanamkan suatu kebaikan sehingga skrg dia seperti ini.dan skrg saya ingin memperbaikinya karna sampai sekarangpun saya masih sayang sama dia.bahkan jika dia mau menikah,saya sanggup untuk menikahinya dan itu yg saya inginkan sekarang.tetapi dia sampai skrg masih menolak saya.

saya sudah berikhtiar, apa ikhtiar saya msh blm sempurna? Mohon sarannya saya harus bagaimana

Sebelum saya menyampaikan saran, si penanya telah menambahkan:

terakhir saya mengajak dia ketemu saja sudah susah banget,tapi akhirnya saya bisa bertemu dgn dia dan kemudian saya bicarakan semua,saya juga sudah bilang kalau skrg saya sudah ikhlas,yg penting dia bahagia. ketika saya ngomong itu dia jawab kl dia sudah enjoy dgn kehidupan dia.say tanya gmn kbr cowoknya? dia menjawab seolah olah malah manas-manasin saya,pada hal saya sudah tau kl skrg dia sudah putus tapi ada cowok lain lagi yg sedang mendekati dia.

saya pernah istikharah meminta “apakah dia itu yg menjadi istriku nanti” pd saat say tidur saya malah mimpi saya sedang mau melakukan hubungan suami istri sama dia (foreplay) disitu saya melihat ibu saya yg sdg lewat, dan siangnya temen tetangga kamar kos saya mimpi bahwa cewek itu datang kekos saya dan itu seperti beneran kata temen saya. saya juga sudah cerita ke bapak ibu saya, bapak saya berkata kl bapak saya pernah mimpi mendapat menantu anak pertama, dan cewek itu adalah anak pertama. apakah itu jawaban dari istikharah saya ? kalau memang benar, kenapa skrg kenyataanya seperti ini?

Jawaban M Shodiq Mustika:

Baguslah kau sudah berikhtiar dengan begitu serius dan masih ingin berikhtiar lagi bila ikhtiar itu masih belum sempurna. Aku menghargainya. Karenanya, dengan senang hatilah aku menguraikan jawaban sebagai berikut.

1) Mimpi bapakmu itu sekurang-kurangnya menunjukkan bahwa bapakmu merestui hubunganmu dengannya.

2) Mimpimu berhubungan suami-istri dengannya belum tentu menunjukkan perjodohanmu dengannya. Jika mimpi itu terjadi lama setelah kau berjumpa dengannya di dunia nyata, maka mimpi itu sekedar menunjukkan kerinduanmu padanya. Namun jika mimpi berhubungan itu terjadi dalam waktu kurang dari 24 jam kau berjumpa dengannya di dunia nyata, sedangkan mimpi seperti itu terjadi berulang-kali, maka itu pertanda kuat bahwa kau berjodoh dengannya.

3) Istikharah bukanlah jalan pintas. Untuk berjodoh pun, diperlukan ikhtiar semaksimal mungkin.

Apabila yang kau ceritakan kepadaku itu sudah relatif lengkap, maka aku menduga bahwa dialah jodoh paling ideal yang disediakan oleh Tuhan bagimu. Namun untuk mendapatkannya, kamu masih perlu ikhtiar lagi. (Jika kamu tidak berikhtiar lagi, maka mungkin saja dia akan semakin menjauh dan Dia akan menyediakan wanita lain sebagai jodohmu.)

4) Kurasa, kendala utama mengapa dia belum mau kembali bersamamu adalah bahwa dia merasa kurang kau hargai. Dia merasa keberadaannya kurang bermakna bagi dirimu. Inilah kunci persoalannya.

5) Kau sudah tahu bahwa tiada manusia yang sempurna. Namun selama ini tampaknya kau menggunakan sudut pandang yang kurang pas. Kau agaknya memandang dia sebagai orang yang lebih buruk darimu, seseorang yang perlu kau perbaiki. Kau mungkin memandang ada banyak kebaikan pada dirimu dan melihat ada banyak kekurangan pada dirinya.

Kalau memang begitu, saranku: ubahlah sudut pandangmu! Bersikaplah rendah hati! Pandanglah bahwa pada dirimu ada banyak keburukan dan bahwa pada dirinya ada banyak kebaikan. Bagaimanapun–maaf–kau bukanlah malaikat yang suci, dan dia bukanlah iblis yang nista.

6) Hargailah dia dengan berbagai cara! Tunjukkanlah bahwa kamulah yang membutuhkan dia, bukan sebaliknya! Tunjukkanlah dalam sikap dan perilaku bahwa keberadaan dirinya membawa kebaikan dan manfaat bagi dirimu. Inilah yang akan menjadikan dia merasa kau hargai. Dengan demikianlah insya’Allah dia akan bersedia kembali menjalin hubungan cinta denganmu sampai ke jenjang pernikahan.

Akhirnya, ketika dia melihat bahwa kau berubah menjadi lebih baik berkat keberadaan dirinya, maka dia pun dengan sendirinya insya’Allah berubah pula menjadi lebih baik (berkat keberadaan dirimu).

7) Sertailah berbagai ikhtiar itu dengan panjatkan doa yang relevan. Contohnya: ‘Asallâhu ay ya’tiyanî bihim jamî‘â. Innahû huwal ‘alîmul hakîm. (Semoga Allah mengembalikan mereka [yang kucintai itu] seutuhnya kepadaku. Sungguh Dia Mahatahu, Mahabijaksana.) (QS Yusuf [12]: 83)

Doa-doa dan berbagai zikir relevan lainnya dapat kau baca di buku terbaru M Shodiq Mustika, Doa & Zikir Cinta: Mengatasi segala problema cinta dari pranikah hingga rumahtangga (Jakarta: Qultum Media, Agustus 2008).

Demikianlah saranku kali ini. Selamat berjuang!

Assalamu’alaikum. Wr. Wb.
Pak M Shodiq Mustika, nama saya Moh. Gagan, sy seorang ikhwan, usia sy skrang 21 th.
Pak M Shodiq jujur saya mulai suka kepada lawan jenis sejak SD saya sudah mulai menyukai kepada lawan jenis (akhwat), namun yang menjadikan beban hidup saya ini adalah jujur sampai sekarang saya belum pernah merasakan sekalipun apa itu pacaran, namun saya sebagai ikhwan saya normal karena saya tiap melihat akhwat yang cantik jujur perasaan degdegan mulai bangkit, perasaan suka mulai bangkit, mungkin ini curhat tapi saya pernah merasakan satu kali rasanya jatuh cinta yang sangat luar biasa yang pernah saya alami, ini benar-benar sesuatu hal yang tidak saya harapkan tapi perasaan itu timbul dari mata turun ke hati saya yang paling dalam kejadian itu memang terjadi pada bulan april 2008 kepada anak mahasiswi yang seangkatan sama saya.
saya sekarang Mahasiswa mau ke semester 5, ju2r saya sudah berani perhatian, ngerayu-ngerayu, sampai nembak ke ikhwan mulai semester 3 perguruan tinggi.

Demikian Dik Gagan memulai curhat dan sekaligus konsultasi. Selanjutnya, ia menuturkan:

SMP, SMA saya belum pernah berani ke akhwat mengungkapin perasaan saya apalagi nembak dan otomatis pacaran saya belum pernah.
Pak M Shodiq sebenernya saya kepingin pacaran dari SMA kelas 1 tapi sampai sekarangpun saya belum pernah, waktu SMA saya sangat takut ke akhwat, saya belum berani kecuali ngobrol2 masalah lain selain cinta dan sejak awal masuk kuliah saya sudah berani ke akhwat, dan dari semester 3 ampe sekarang lg libur smster 4 mau ke smester 5, 7 akhwat yang saya dekati gagal terus tidak ada respon sama sekali kecuali satu orang itu akhwat yang ke 2 tp tetap gagal dia menolak saya, waktu itu saya pasrah apakah Allah memberkan suatu cobaan kepada saya, dan terus terang Pak Shodiq, melihat teman2 sudah mempunyai pacar saya sebenernya sedikit ngiri kepada teman-teman yang sudah py pacar apalagi saya belum pernah pacaran sama sekali dan sekarang saya sudah dapat akhwat yang ke 8 dan akhirnya dia mau di ajakin kenalan ama saya dia anak SMP tapi kami berdua masih pendekatan dan skrang hari ke 5, saya gk tau dia mau gknya di ajak maen am saya yang ke dua kalinya, dan saya sangat berharap dia mau dia ajak ama saya lag.
Pak M Shodiq saya mau bertanya!
1. Bagaimana supaya akhwat itu mau sama saya supaya gk nolak terus?? soalnya saya belum pernah pacaran sekalipun dan melihat usia sy yg sudah 21 th sepertinya sudah pantas untuk pacaran.
2. Pak Shodiq, apakah ini berupa cobaan dari Allah SWT kepada saya?? karena sy itu suka berfikir dua kali koq sy susah dapet perempuan 7 akhwat semuanya gagal tp koq teman2 bahkan orang laen sepertinya gampang gituh terus juga teman saya juga yg hnya modal vespa yang sudah pudar warnanya saja orangnya biasa-biasa aza gampang dapet perempuannya padahal maaf pak bukannya saya nyombongin yah pak maaf padahal saya kalau dari fisik sy gk jelek bahkan orang bilang saya itu cakep, dari segi materi sy punya contohnya Mobil, sepeda motor tp koq kalau masalah cinta susah Pak kenapa?? apakah ini hanya cobaan saja dari Allah? soalnya ada yang bilang hidup itu penuh warna-warni kadang kita di atas kadang kita di bawah kalau masalah materi, tampang saya di atas tapi masalah cinta, perempuan saya sangat di bawah.
3. tolong Pak M. Shodiq berikan tips-tips biar mudah cari pasangan atau pacar? tips melakukan pendekantan sebelum memulai pacaran yang benar sampai berhasil?? tips pacaran bertahan lama bahkan sampai jenjang pernikahan?
segitu aza pak M Shodiq.
maaf terlalu banyak, terima kasih
Wassalamu’alaikum Wr.Wb.

Jawaban M Shodiq Mustika:

Wa’alaykumus salam war. wab.

1) Ya, usia 21 sudah pantas untuk pacaran. Sebab, di usia sekitar ini, biasanya kita sudah secara serius memikirkan masa depan, seperti persiapan kehidupan berumahtangga. Sungguhpun demikian, belum berpacaran itu bukanlah aib. Kau tak perlu berkecil hati karenanya.

Sementara itu, supaya tidak selalu ditolak, kamu perlu berubah. Kamu harus mengubah sikap dan perilakumu meskipun selama ini kamu menganggapnya baik-baik saja. Ubahlah sikap dan perilakumu dari sekedar “baik-baik saja” menjadi “mempesona”.

2) Segala yang kita jalani di dunia ini merupakan ujian dari Tuhan. Namun Dia sudah membekali kita dengan kitab-Nya dan rasul-Nya beserta akal sehat kita, sehingga kita dapat menjalani ujian ini dengan sebaik-baiknya.

Kalau hendak menjadi fotomodel, maka yang berwajah rupawanlah yang lebih berpeluang untuk diterima. Bila hendak menjadi investor, maka yang hartawanlah yang lebih berpeluang untuk diterima. Namun untuk menjadi pacar atau pasangan hidup seseorang, materi dan penampilan bukanlah pertimbangan utama. Lihat artikel “Yang Sesungguhnya Diinginkan Cewek/Cowok“.

3) Supaya mudah mendapat pacar, caranya yang paling efektif: jadilah orang yang bersikap dan berperilaku romantis! Untuk itu, lihat artikel “Ciri Khas Sifat Romantis“.

Untuk tips pendekatan sebelum pacaran, lihat artikel “Tiga Syarat Utama Tumbuhnya Cinta Romantis“.

Adapun supaya pacarannya sukses (bertahan lama sampai jenjang pernikahan), penuhilah sebanyak-banyaknya kriteria (indikator) kesuksesan yang tersaji di halaman “Siap Menikah“.

Demikian penjelasan-penjelasan saya. Semoga itu semua sudah cukup jelas. Tapi kalau masih kurang, silakan ajukan pertanyaan lagi yang lebih mendalam.

Wassalam.

Perkenalkan nama aku Rani, kelas dua sebuah SMA di Siak [Riau]. Aku punya masalah seputar cinta. Gini ceritanya, setahun yang lalu aku dicomblangin sama seorang cowok, namanya Reza.

Awal pertama kenalan itu lewat telepon. Hebatnya, saat pertama telepon-teleponan itu memakan waktu yang sangat lama, yaitu tiga jam! Bayangin deh, itu kan kali pertama ngobrol, kali pertama kenal. Nggak tahu kenapa aku sama dia bisa cocok banget. Mulai selera musik, makanan favorit, sampai pandangan tentang cinta.

Datangnya dia dalam hidupku bak angin segar yang mengalir menusuk ke dalam kalbu. Sumpah, rasanya aku melayang dibuatnya. dia pun sudah mulai menunjukkan sinyal-sinyal cinta kepadaku.

Terus, bagaimana?

Setelah beberapa minggu telepon-telepon, kami memutuskan ketemuan. Kebetulan, waktu itu dia lagi abis tanding basket. Setelah saling bertatap muka, aku jadi makin jatuh hati.

Salah satu kebodohanku adalah aku sering menjadikan temannya sebagai objek obrolan. Physically, temannya itu lebih keren daripada Reza. Kejadian ini bikin dia salah paham. Reza mengira aku suka sama temannya. Ditambah lagi, pas dia nanya apa aku sayang dia, jawabanku adalah aku sayang dia seperti aku sayang sama semua temanku.

Tanpa aku sadar, jawabanku itu bikin dia down. Sampai akhirnya, secara perlahan dia menjauh dariku. Reza berubah. Reza mengira hubungan kami ini hanyalah sekadar teman biasa.

Dua bulan setelah dia menghilang, aku mendengar kabar kalau dia sudah punya cewek. Jelas, aku shock banget! Padahal, selama dia menghilang, aku nggak pernah berhenti mikirin dia sedetik pun. Sampai-sampai, tiap malam Reza selalu datang dalam bunga tidurku.

Sekarang, meskipun aku udah berkali-kali jadian sama cowok lain, sebenarnya aku nggak pernah berhenti mencintai Reza. Sulit banget rasanya menghilangkan Reza dari benakku.

Yang jadi beban adalah, aku penasaran sama isi hatinya kepadaku. Aku juga pengin nyampein isi hatiku kepadanya. Tapi, sekarang dia udah punya cewek. Salah nggak sih kalau sekarang aku ngungkapin perasaaanku ke Reza? Jujur ya, sampai setahun kejadian ini berlalu, otakku nggak pernah berhenti mikirin Reza.

Kemudian terhadap curhat itu, pengasuh rubrik “Xpresi” Riau Pos menyarankan:

Rangkai (Lagi) Puzzle Hubungan

Setelah kamu membuatnya down dan sekian lama nggak berhubungan, dia pasti merasa canggung buat ngobrol sama kamu, bahkan untuk sekadar menyapa pun seperti ada jarak. Kamu bisa bangun mulai dengan ngirim-ngirim SMS keakraban. Ingat, jalin pertemanan dulu. Jangan terlalu berharap banyak.

Say It Smoothy

Rani, wajar kalau misalnya nanti kamu ngungkapin perasaanmu ke Reza. Tapi ingat, tindakan itu bisa jadi salah ketika kamu maksain buat nyatain perasaanmu tanpa memperdulikan perasaan cewek Reza dan Reza sendiri. Coba bayangin kalau kamu ada di posisi sang cewek? Sama sakitnya kan kayak kamu sekarang.

Makanya, tahan diri agar nggak berlebihan dalam pengungkapan cinta. Jangan berusaha memisahkan Reza dan ceweknya secara sengaja. Salah-salah, bukan kebahagiaan yang nanti kamu dapat. Bisa jadi, Reza merasa privacy-nya terganggu dan kamu malah dibenci olehnya.

Tunggu Reaksinya

Setelah dia tahu perasaanmu selama ini, beri dia waktu untuk berpikir. Jangan pernah maksain kehendak. Dia udah punya kehidupan cinta yang baru. Lagian, dia juga pernah merasa tersakiti olehmu. Satu-satunya jalan untuk mencapai keinginanmu adalah dengan menunggu reaksinya.

Toh, kalau memang dia masih sayang sama kamu, dan jadian [dengan cewek lain] cuma buat pelarian, dia bakal balik lagi pedekate sama kamu serta melanjutkan keinginan kalian yang sama-sama tertunda. Tapi, kalau nggak, berarti dia udah yakin sama pilihannya sekarang dan kamu harus menghargai itu. Good girl, good luck yah! (Xpresi)

===>>>
Artikel terkait:
Saat terbaik untuk PDKT
Katakan cinta sebelum terlambat!
Konsultasi: Bila cowok tersinggung oleh ulah cewek

Pak Shodiq Yang Baik, Satu hal yang sering menjadi kesalahan laki-laki dalam pacaran , selalu menjadikan orang tua Wanita nomor urut sekian untuk dapat mendapat restunya,,,,,,, yang penting anaknya duluan man……, SO pola ini yang harus dirubah, bukankah kita menyukai anaknya karena Orang Tuanya telah mendidiknya……Kita hanya terima jadi man……….,,,,,

Tanggapan M Shodiq Mustika:

Ya, faktor keluarga si dia sebenarnya sangat penting. Begitu pentingnya itu, sehingga saya menganjurkan bahwa hendaknya kita membiasakan diri untuk berakrab-ria dengan keluarga (terutama orangtua) para teman lawan-jenis kita sedini mungkin, sebelum naksir (atau apalagi pacaran) dengan si lawan-jenis itu.

Bahkan, harusnya kita melakukannya secara tulus. Ketulusan itu akan lebih terjaga bila kita melakukannya sedini mungkin. Kita melakukannya untuk bersilaturrahim, BUKAN untuk “berpolitik” dalam rangka menggaet anaknya.

Bagaimanapun, Islam menekankan pentingnya silaturrahim. Islam TIDAK mengajarkan kita bersilaturrahim kepada suatu keluarga hanya jika akan menikah dengan anaknya. Walaupun kita “baru” berteman dengan lawan-jenis itu, tiada larangan untuk bersilaturrahmi dengan keluarganya. Malah, Islam menganjurkan kita untuk bersilaturrahim dengan sesama mukmin (dan menjaga hubungan baik dengan sesama manusia).

Abu Dzar r.a. mengungkapkan bahwa Nabi saw. pernah bersabda, “Janganlah sekali-kali engkau meremehkan kebaikan, walau sekadar bertemu saudaramu [sesama mukmin] dengan wajah ceria!” (HR Muslim)

Saya sudah menjalani pacaran selama 3 tahun dan banyak kenangan sudah dilalui. Tetapi saya mempunyai kendala dari sisi pekerjaan saya yang penghasilannya pas-pasan dibanding penghasilan pacar saya tapi saya tetap optimis dan berusaha meyakinkan untuk mencoba terus mencari pekerjaan yang lebih baik. Belum pernah saya begitu mencintai perempuan seperti ini sampai saya pernah mengucapkan “aku mencintai dua wanita di dunia ini yaitu ibuku dan yang kedua dirimu atas nama ALLAH SWT”. Lalu kendala yang kedua adalah kedekatan saya dengan orang tuanya sangat kurang selama 3 tahun saya pacaran. Saya tidak pernah ngobrol atau berbagi cerita, yang saya lakukan hanya menegur atau mengucapkan salam bila bertemu atau saat saya menelpon kerumahnya. Tiba-tiba orang tuanya menyuruh untuk mengakhiri hubungan dengan saya dan mencari pasangan yang lain. Jujur saya kaget dan perasaan saya kacau. Saya tidak tahu harus berbuat apa padahal saya masih sangat mencintai dia dan ingin menikahinya.Pertanyaan saya:

1. Bagaimana agar saya bisa masuk dan diterima kedalam keluarganya?
2. Bagaimana agar saya bisa kembali bersatu?
3. Apa yang harus saya lakukan untuk meyakinkan dia dan orang tuannya bahwa saya benar-benar serius?

Terimakasih sebelumnya. Wass.

Jawaban M Shodiq Mustika:

1) Agar diterima oleh keluarga si dia, akrabilah mereka seolah-olah mereka merupakan keluargamu sendiri. Lakukanlah secara tulus. Tak perlu banyak berharap bahwa kau akan mereka perlakukan sebagai keluarga mereka.

Sering-seringlah minta nasihat atau masukan dari mereka. Tunjukkan penghargaanmu kepada mereka dengan mengikuti nasihat mereka, kecuali bila bertentangan dengan prinsipmu.

Bila bertentangan pendapat dengan mereka, janganlah menentang atau mendebat mereka. Cukuplah menjadi pendengar yang baik supaya memahami mereka. (Lihat artikel “10 Kiat Menjadi Pendengar Yang Baik”.) Bila mereka merasa kau pahami, insya’Allah mereka pun akan memahamimu, sehingga menerima keberadaanmu sebagai “anggota keluarga” mereka.

2) Supaya bisa kembali bersatu, pertama-tama bersikaplah rendah-hati kepada mereka dengan mangakui bahwa selama ini ada banyak kekurangan pada dirimu. Minta maaflah kepada mereka bahwa selama ini kamu belum mampu memenuhi harapan mereka. Lalu nyatakanlah tekadmu untuk berusaha mati-matian untuk memenuhi harapan mereka.

3) Untuk meyakinkan mereka, nyatakanlah tekadmu untuk berubah, kemudian buktikanlah di depan mereka maupun di belakang mereka bahwa memang ada perubahan pada dirimu. Tentu saja, perubahan yang kau tempuh ini mestinya adalah yang sesuai dengan harapan mereka, bukan perubahan menurut seleramu sendiri.

Untuk mengetahui harapan mereka, jadilah pendengar yang baik sebagaimana telah kusarankan pada jawaban nomor 1 di atas.

Seraya melakukan ikhtiar-ikhtiar itu, berdoa dan berzikirlah supaya Allah Sang Mahakuasa membantumu mengatasi persoalanmu ini. Pilihlah doa dan zikir yang relevan dengan persoalanmu. Untuk contoh, lihat artikel “Dzikir untuk Atasi Masalah Pertikaian“.

Demikianlah jawaban dariku kali ini. Semoga bermanfaat. Semoga pula Allah memberikan solusi terbaik bagimu, bagi si dia, dan bagi mereka. Aamiiin.

Assalamu ‘Alaikum Pak, saya mau konsultasi tentang pendekatan saya dengan seorang laki-laki, bagimana sebenarnya sifat laki-laki itu. Ceritanya begini, saya seorang wanita yg bekerja di daerah Depok, dan sudah 3 minggu saya coba ta’aruf dg ikhwan melalui sms dan telephon, sampai suatu hari dia ingin ta’aruf langsung (ketemu) dg saya. Tapi belum sampai jenjang selanjutnya ternyata dia sudah menghilang begitu saja. Hal itu disebabkan karena hal yang sangat sepele.

Satu malam setelah sholat maghrib dia sms ke saya tapi blm sempat saya jawab karena saya masih d kantor banyak pekerjaan, kemudian 2 jam kemudian ikhwan tersebut telp kerumah tetapi karena saya lembur jadi yang mengangkat telp rumah itu Ibu saya, dan dia (ikhwan) tsb bilang akan telp kembali. Setelah saya pulang sampai dirumah karena kecapean saya tdk sempat bls sms dia & jg tdk memberi kabar ke dia. Tapi paginya setelah sholat subuh saya baru balas smsnya.

Menurut saya, yang saya lakukan adalah masih tahap yang wajar, tapi kenapa semnjak kejadian malam tersebut malah laki2 (ikhwan) tersbut tdk ada kabar sama sekali, saya sudah berusaha u sms & telp tapi tdk ada jawaban apa2 dari dia.

Yang saya tanyakan apakah setiap laki-laki sangat tersinggung apabila jawaban sms itu terlambat….? Apakah dia hanya untuk mempermainkan saya saja…?

Terima kasih, saya tunggu jawaban dari Bapak. Wasalamu ‘alaikum.

Hamba Allah

Jawaban M Shodiq Mustika:

Wa’alaykum salam.

Saya bisa memahami mengapa engkau berpandangan bahwa yang kau lakukan itu “masih tahap yang wajar”. Sebagian orang (termasuk aku) cenderung berkonsentrasi penuh ketika kerja lembur, sampai kelelahan, sehingga kurang menaruh perhatian kepada si dia. Dari sudut pandang ini, kamu tidak bersalah.

Akan tetapi, dari sudut pandang si dia, perbuatanmu itu “tidak wajar”. Kalau memang serius menjalin hubungan, seharusnya kau lebih menaruh perhatian kepadanya. Kalau sedang sibuk kerja lembur, mestinya kau segera memberi kabar ke dia. Misalnya, “Bisa ditunda sampai besok pagi, nggak, pembicaraan ini? Aku sedang sibuk kerja lembur nih! Oke?”

Sekarang, kepadanya kau perlu mengakui kesalahanmu itu dan meminta maaf. Kemudian bila SMS dan teleponmu tidak dia jawab sama sekali, manfaatkan agen cinta untuk menyampaikan permohonan maaf atas kesalahanmu itu.

Diamnya cowok itu bukan berarti mempermainkan cewek. Dalam buku Men Are from Mars, John Gray menerangkan:

Wanita sebaiknya tidak mencoba membuat pria berbicara sebelum ia [si pria] siap. Sewaktu membahas topik ini dalam salah satu seminar saya, seorang penduduk asli Amerika membagikan pengalaman bahwa dalam sukunya, ibu-ibu mengajari wanita muda yang akan menikah untuk mengingat bahwa bila pria sedang marah atau mengalami tekanan, ia akan menarik diri ke guanya. Ini tak perlu dianggap sebagai serangan pribadi, sebab hal itu akan terjadi dari waktu ke waktu. Itu tidak berarti pria itu tidak mencintainya. Mereka meyakinkan wanita itu bahwa si pria akan muncul kembali.

Wallahu a’lam.

Kapan[kah] Muhammad mengharamkan cinta,

Dan apakah ia menghina umatnya yang jatuh cinta.

Janganlah kau berlagak mulia,

Dengan menyebut cinta sebagai dosa.

Syair Ibnu Hazm (Di Bawah Naungan Cinta, hlm. 83) yang menyindir orang-orang yang melecehkan cinta tersebut mengingatkan saya pada sebuah hadits hasan dari Ibnu Abbas r.a. yang diriwayatkan oleh Thabrani (dalam Majma’ az-Zawâid 6: 209). Seperti yang saya ungkap kembali di bawah ini, Rasulullah saw. pun pernah menyindir beberapa sahabat yang memandang rendah sepasang pria-wanita yang saling jatuh cinta.

***

Nabi saw. mengirim satu pasukan [shahabat], lalu mereka memperoleh rampasan perang yang di antaranya terdapat seorang tawanan laki-laki.

[Sewaktu interogasi], ia berkata, “Aku bukanlah bagian dari golongan mereka [yang memusuhi Nabi]. Aku hanya jatuh cinta kepada seorang perempuan, lalu aku mengikutinya. Maka biarlah aku memandang dia [dan bertemu dengannya], kemudian lakukanlah kepadaku apa yang kalian inginkan.”

Lalu ia dipertemukan dengan seorang wanita [Hubaisy] yang tinggi berkulit coklat. Lantas [si lelaki yang jatuh cinta itu] bersyair kepadanya:

Wahai dara Hubaisy!

Terimalah daku selagi hayat dikandung badanmu!

Sudilah dikau kuikuti dan kutemui di suatu rumah mungil atau di lembah sempit antara dua gunung!

Tidak benarkah orang yang dilanda asmara berjalan-jalan di kala senja, malam buta, dan siang bolong?

Perempuan itu menjawab, “Baiklah, kutebus dirimu.”

Namun, mereka [para shahabat itu] membawa pria itu dan menebas lehernya. Lalu datanglah wanita itu, lantas ia jatuh di atasnya, dan menarik nafas sekali atau dua kali, kemudian meninggal dunia.

Setelah mereka bertemu Rasulullah saw., mereka informasikan hal itu [dengan antusias] kepada beliau, tetapi Rasulullah saw. berkata [dengan sindiran tajam]: “Tidak adakah di antara kalian orang yang penyayang?“

***

Hadits tersebut menunjukkan adanya fenomena percintaan di luar nikah pada zaman Rasulullah saw.. Apakah beliau mengharamkannya? Apakah beliau menghina sepasang lelaki-perempuan yang saling jatuh cinta dan saling mengekspresikan cintanya?

Tidak dan tidak! Bahkan, menurut Abdul Halim Abu Syuqqah, seorang ulama Ikhwanul Muslimin, “beliau menampakkan belas kasihnya kepada kedua orang yang sedang dilanda cinta itu”. (Kebebasan Wanita, Jilid 5 (Jakarta: Gema Insani  Press, 1999), hlm. 75)

Memang, sebagian ahli agama tidak sependapat dengan pandangan Abu Syuqqah tersebut. Namun, saya lihat bahwa pendapat ahli agama yang menentang pandangan Abu Syuqqah itu lemah.

Anda masih ragu? Boleh. Marilah kita periksa argumentasi seorang ahli agama yang menolak pandangannya itu.

Seorang ahli agama mengemukakan: “Sebenarnya kemarahan Nabi saw. melalui pernyataannya yang halus tersebut [yakni ‘Tidak adakah di antara kalian orang yang penyayang?'] bukan dalam kaitannya dengan cinta kasih dua orang tersebut, melainkan kemarahan beliau terhadap sahabat-sahabatnya yang bertindak ‘main hakim sendiri’.” (Anang Harris Himawan, Bukan Salah Tuhan Mengazab (Solo: Tiga Serangkai, 2007), hlm. 16)

Untuk memperkuat pendapat tersebut, si ahli agama menggunakan metode qiyas (perbandingan) terhadap sebuah hadits lainnya berikut ini.

Ketika selesai dari sebuah peperangan, para sahabat membawa tawanan untuk dijadikan tebusan. Di antara para sahabat tersebut, terdapat Khalid bin Walid, ‘Pedang Allah’. Khalid bukannya membawa tawanan ke hadapan Rasulullah, melainkan dibawa ke atas bukit. Para tawanan tersebut bertanya, ‘Bukankah kamu akan memberi kami jaminan keamanan?’ ‘Ya,’ jawab Khalid. Namun, ternyata di atas sebuah bukit, Khalid memerintahkan para tawanan tersebut meminum minuman yang ada pada sebuah mangkok yang biasa digunakan untuk memberi makan minum anjing. Selanjutnya, Khalid membunuh mereka satu per satu. Para sahabat yang mengetahui segera melaporkan kejadian tersebut kepada Rasulullah. Lalu, Rasulullah menjawab, “Khalid belum bisa meninggalkan ‘kebiasaan jahiliah’-nya.” (Bukan Salah Tuhan Mengazab, hlm. 16)

Demikianlah hadits yang dijadikan landasan qiyas (pembandingan) ini. Masalahnya, apakah kasus Khalid tersebut dapat di-qiyas-kan (disebandingkan) 100% dengan kasus pada hadits riwayat Thabrani di atas? Mari kita telaah.

Memang, pada kasus Khalid itu ada kesamaan dengan hadits riwayat Thabrani di atas. Keduanya sama-sama menceritakan adanya tindakan ‘main hakim sendiri’. Sayangnya, pembandingan yang dilakukan oleh Anang Harris Himawan ini berhenti sampai di sini. Padahal, ada perbedaan yang signifikan pada dua peristiwa di dua hadits tersebut.

Sebelum melakukan pembandingan dengan lebih mendalam untuk mengenali perbedaannya, si ahli agama sudah menyimpulkan, “Maksud yang tersirat dari pernyataan Nabi saw. tersebut kurang lebih adalah, ‘Mengapa mereka dibunuh, sementara mereka perlu diadili atas kesalahannya [lebih] dahulu?‘” (Bukan Salah Tuhan Mengazab, hlm. 16)

Padahal, justru pada maksud yang tersirat inilah terdapat perbedaan yang signifikan. Perhatikanlah bahwa pada kasus Khalid bin Walid, tawanan itu dibunuh sebelum diadili. Sedangkan pada hadits riwayat Thabrani di atas, jelas terlihat bahwa si tawanan dihukum mati sesudah diadili (diinterogasi dan seterusnya).

Ternyata, pada hadits riwayat Thabrani di atas, tidak ada bukti kesalahan si tawanan. Yang terbukti hanyalah adanya ekspresi cinta antara dia dan kekasihnya. Ekspresi cinta inilah “kesalahan” si tawanan di mata para sahabat, suatu ekspresi yang ternyata tidak disalahkan oleh Nabi saw. Inilah dasar yang kuat mengapa Abu Syuqqah justru menyatakan bahwa Nabi saw. “menampakkan belas kasihnya” kepada sepasang pria-wanita yang saling ekspresikan cinta itu.

Seorang wanita [non-muhrim] dari kaum Anshar telah mendatangi Nabi saw., lalu beliau berduaan dengannya. (HR Bukhari & Muslim dari Anas bin Malik r.a.) Inilah salah satu dari hadits-hadits shahih yang terlupakan (jarang diungkap kepada publik).

Hadits tersebut dimuat di Shahih Bukhari, kitab “Nikah”, bab “Sesuatu Yang Membolehkan Seorang Pria Berkhalwat dengan Seorang Perempuan di Dekat Orang-orang”, jilid 11, hlm. 246. Hadits tersebut juga dimuat di Shahih Muslim, kitab “Keutamaan Para Shahabat”, bab “Keutamaan Kaum Anshar”, jilid 7, hlm. 174.

Kebanyakan ulama sepakat menetapkan bahwa dari segi sanad (periwayatan), derajat hadits yang paling tinggi (paling shahih) adalah yang dimuat di Shahih Bukhari dan sekaligus Shahih Muslim. (Peringkat kedua adalah yang dimuat di Shahih Bukhari, tetapi tidak dimuat di Shahih Muslim. Peringkat ketiga adalah yang dimuat di Shahih Muslim, tetapi tidak dimuat di Shahih Bukhari.) Jadi, keshahihan hadits tersebut amat sangat meyakinkan dan tidak meragukan sama sekali.

Lantas, apakah dengan shahihnya hadits tersebut, engkau boleh berduaan dengan pacarmu sebebas-bebasnya? Tidak! Imam Bukhari mengatakan secara tersirat (dari judul bab yang memuat hadits tersebut) bahwa berduaan itu boleh dengan syarat “di dekat orang-orang”.

Apa yang dimaksud dengan “di dekat orang-orang“? Mari kita simak penjelasan Hafizh Ibnu Hajar al-‘Asqalani dalam kitabnya, Fathul Bari. Kitab ini kami pilih karena kitab inilah yang secara luas diakui sebagai kitab terbaik di antara kitab-kitab yang menjelaskan hadits-hadits shahih Bukhari.

Menurut Ibnu Hajar, “di dekat orang-orang” itu maksudnya keadaan mereka berdua “tidak tertutup dari pandangan orang lain” dan suara pembicaraan mereka “terdengar oleh orang lain” walaupun secara sama-samar (sehingga isi pembicaraan mereka tidak diketahui oleh orang lain). Lebih lanjut, Ibnu Hajar menerangkan, “Hadits tersebut juga menunjukkan bahwa pembicaraan dengan non-muhrim yang bersifat rahasia tidaklah tercela dalam agama jika aman dari kerusakan [lantaran zina dan kemunkaran lainnya].” (Fathul Bari, jilid 11, hlm. 246-247)

Atas dasar itu, kami simpulkan: Kita boleh berduaan dengan non-muhrim bila terawasi, yaitu dalam keadaan yang manakala terlihat tanda-tanda zina, yang ‘kecil’ sekalipun, akan ada orang lain yang menaruh perhatian dan cenderung mencegah terjadinya zina.

Lantas, bagaimana dengan hadits-hadits shahih lain yang menyatakan terlarangnya berkhalwat (berduaan) dengan non-murim? Tidakkah bertentangan? Tidak! Hadits-hadits yang menyatakan terlarangnya khalwat itu bersifat umum. Keumumannya telah dibatasi (ditakhshish) oleh hadits di atas. Dengan kata lain, hadits-hadits tersebut menyatakan: Kita tidak boleh berduaan dengan non-muhrim (tanpa disertai muhrim), kecuali bila terawasi (di dekat orang lain).

Jadi, kalau engkau berduaan dengan pacarmu (atau pun lawan-jenis non-muhrim lainnya), pastikanlah bahwa kalian berada dalam keadaan terawasi (di dekat orang lain). Adapun ketika kita melihat seseorang berduaan dengan pacarnya (atau pun lawan-jenis non-muhrim lainnya), seharusnya di antara kita ada yang mengawasi mereka supaya mereka tidak berzina. Jangan malah pura-pura tak tahu atau pun melarang mereka berduaan!

Kau ingin si dia menambatkan hatinya pada hatimu? Kau mau si dia semakin lekat hatinya pada hatimu? Saranku: seringlah bertemu dalam suasana positif.

Bertemu dan berkenalan secara pribadi merupakan prasyarat bagi tumbuhnya hubungan cinta yang romantis. Memang, bisa saja hubungan cintamu berkembang melalui media, dengan surat, telepon, e-mail, SMS, dll. Namun, sebagian besar orang perlu bertatap muka secara pribadi sebelum memungkinkan mekarnya bunga-bunga cinta.

Bertemu itu pun belumlah memadai apabila baru satu kali. Tatapmuka berulang merupakan syarat bagi munculnya percikan api romantis yang akan berkembang menjadi api cinta yang abadi.

Namun demikian, tidak semua tatapmuka itu menumbuhkan benih-benih cinta. Yang memekarkan bunga-bunga cinta hanyalah yang berlangsung dalam suasana positif. Dengan demikian, ketika kesan si dia mengenai dirimu cenderung positif, itulah saat-saat terbaik untuk melakukan PDKT kepadanya. Rasa simpatinya atau rasa sukanya kepada dirimu akan berkembang menjadi cinta! Asyik, ‘kan?

Sebaliknya, jika kesan si dia mengenai kamu ternyata negatif, maka kau perlu menahan diri untuk tidak bertemu dia dulu selama beberapa waktu sampai kesan tersebut lenyap (atau setidak-tidaknya berkurang drastis). Seringnya tatapmuka dalam suasana negatif ini tidak akan mengubah ketidaksukaan atau kebencian menjadi cinta, tetapi si dia justru semakin menolak keberadaanmu. Sayang, ‘kan?

Oh ya, ingatlah pula, suasana positif itu juga meliputi kebersihan jiwa. Hanya dengan kebersihan jiwalah, cinta sejati bisa ditumbuh-kembangkan di antara kalian. Bila kalian cemari tatap-muka itu dengan pengumbaran nafsu birahi, maka menjauhlah cinta sejati dari kalian. Oleh karena itu, setiap kali muncul godaan syahwat, sekecil apa pun, segeralah taklukkan dengan jurus-jurus penangkal zina.

Tanya:

Assalamualaikum wr wb

Wah, Pak Shodiq buka konseling…congrats pak, moga2 banyak bawa berkah…aaamiiin

Mau jadi pasien ni pak. Gimana cara PDKT ma akhwat tipe aktivis yg ga mo kenal istilah pacaran dkk? kan rada susah… Kalo pake cara standar kayaknya bakal mentah (belom diuji si, tp gelagat anaknya tipe “sayap kanan: banget pak). Kalo pake cara dia…kayaknya saya yg susah, ga bisa “bebas” (baca: insya Allah masih dalam batas syar’i) Dilepas? waduuh jangan dong, blom usaha ni…kalo dah ditolak ntar baru cari lagi he.. Boleh minta opininya Pak Shodiq?

Wassalam

Jawab:

Wa’alaikum salam wr wb … aaamiiin

Ya, bener. Emang rada susah PDKT ama cewek bertipe gitu. Tapi untungnya, di mana ada kemauan, di situ ada jalan. Nih, beberapa jalan yang kusarankan untuk kau tempuh:

Pertama, PDKT sedikit demi sedikit. (Dikit-dikit lama-lama jadi bukit.) Biarpun cintamu menggebu-gebu, kendalikan diri! Jangan langsung nunjukin rasa “suka” padanya coz ia bisa langsung menjauh.

Ikut aktif/libatin diri di kegiatannya biar bisa sering komunikasi & jadi lebih deket. (Pepatah Jawa: Witing trisno jalran soko kulino.) Usahakan bahwa pada setiap kegiatan, di mana ada dia, di situ ada kamu (walaupun di mana ada kamu, belum tentu ada dia).

Cari tau dari orang2 yg deket dengannya, apa kesukaannya. Jadikan kesukaannya sebagai kesukaanmu pula. Kalau kau bener2 cinta padanya, tentu kau sukai pula segala yang dia sukai. Komunikasi kalian akan lebih lancar ketika kalian membicarakan hal2 yg sama2 kalian sukai.

Minta tolong dia untuk ikut membantumu menolong orang-orang lain. Misal: katakan padanya, “Aku mau beli buku anak-anak dan menyumbangkannya untuk perpustakaan SD itu. Kuperhatikan, kau tahu banyak tentang anak-anak. Maukah kau menolongku memilihkan buku apa saja yang sebaiknya kubeli?”

Beri perhatian mengenai hal-hal kecil pada dirinya. Contoh: beri dia selembar kertas kecil bertuliskan: “Kayaknya ada dua helai rambut menyembul dari balik jilbabmu. Kau mau merapikan, bukan?”

Sering-seringlah beri dia kejutan berupa “hadiah” yg emang dia butuhin. Umpamanya: bila dia gak masuk kuliah karena sakit, jenguk dia dengan bawakan catatan kuliah yang kau salin dari catatan temannya.

Bila dia sudah terlihat merasakan besarnya perhatianmu padanya dan bertanya-tanya (dalam hati) mengapa kau begitu, maka perlihatkanlah keseriusanmu secara “tak langsung”. Ungkapkanlah terus-terang kepada teman2nya. Contohnya: “Kelak jika Allah sudah membuatku mampu menikah, yang dalam perhitunganku sekitar tiga tahun lagi, si akhwat itulah yang kulamar. Mudah2an saat itu dia berstatus singel.”

Jika setelah mengetahui keseriusanmu itu sikapnya berubah (lebih menjaga jarak), maka tenanglah. Jangan buru2 berkesimpulan bahwa tiada harapan lagi bagimu. Berilah dia waktu selama beberapa minggu (atau beberapa bulan) untuk mempertimbangkannya secara lebih matang. Sementara itu, tetaplah bersikap kepadanya sebagaimana biasanya. Intensitas PDKT-mu tak perlu kau kurangi.

Sesudah itu, bila dia tampak menerima keberadaanmu dengan lapang, ketika itulah kalian bisa berhubungan secara “bebas” (baca: insya Allah masih dalam batas syar’i) walau tidak lewat proses “jadian”. Percayalah, tanpa status “pacar” pun akhwat bisa setia menunggu dilamar pria yang dia kehendaki.

Yg terpenting, makin deketin diri pada Allah dan selalu mohon petunjuk-Nya.

Wassalam.