Pacaran Sehat

Awas! Taaruf praNikah = bid’ah sesat!!!

M Shodiq Mustika — Fri, 04 Jul 2008 02:24:37 +0000

Disamping bahaya zina pada budaya pacaran, kita juga perlu mewaspadai bahaya lain yang bahkan lebih mengerikan, yaitu bid’ah pada budaya ta’aruf praNikah. Mengapa lebih mengerikan? Sebab, bahaya ini cenderung kurang disadari. (Pelakunya menyangka menunaikan sunnah Rasul, padahal melakukan bid’ah yang sesat dan menyesatkan.)

Meskipun istilah taaruf itu terdapat dalam Al-Qur’an (al-Hujurat 13), bukanlah ini berarti bahwa semua bentuk taaruf itu dapat kita terima keberadaannya. Bagaimanapun, kita harus bertaaruf sesuai syariat Tuhan. Kita tidak boleh melakukan bid’ah, yakni “mengada-adakan tradisi yang tertentu dalam beragama“. (Menurut Ibnu Taimiyah dalam Majmu’ Fatawa, tradisi yang kita adakan dalam beragama itu bukan bid’ah apabila kita tidak menetapkan aturannya, kecuali bila ditetapkan oleh Allah atau Rasul-Nya.)

Pada budaya taaruf pranikah, ternyata ada sejumlah aktivis dakwah yang berusaha menetapkan aturannya, padahal aturan tersebut bukan berasal dari Allah atau Rasul-Nya. Untuk contoh, marilah saya tunjukkan sepuluh bentuk bid’ah yang terdapat di sebuah buku terbitan Lingkar Pena, 2006. Judulnya: Taaruf, Keren..! Pacaran, Sorry Men! (Nama penulisnya tidak saya sebut. Sebab, saya tidak bermaksud menyerang penulisnya. Yang saya kritik hanyalah tulisannya.)

1. Pembatasan Tujuan Taaruf

Katanya, “Tujuan taaruf sudah jelas, untuk menikah.” (hlm. 12 dan 31) Menurut penulis buku tersebut , kita tidak boleh taaruf bila tujuannya bukan untuk menikah. Katanya, “Sebelum kamu taaruf, kamu harus yakin apakah kamu sudah benar-benar siap untuk menikah.” Padahal, penetapan (pembatasan) tujuan taaruf itu bukanlah berasal dari Allah dan Rasul-Nya.

Nabi Muhammad saw. dan para sahabat justru terkadang berusaha mengenal (bertaaruf) dengan seorang lawan-jenis, walau tidak hendak menikah dengannya. Usaha mengenal itu tampak jelas pada pengajuan pertanyaan “siapa kau” atau “siapa dia”. Contohnya: “Nabi saw. datang menemui ‘Aisyah r.a.. Ketika itu di samping ‘Aisyah ada seorang wanita. Nabi saw. bertanya, ‘Siapa wanita itu?’ ….” (HR Bukhari dan Muslim)

2. Penetapan Durasi (Lamanya) Taaruf

Katanya, “Deadline taaruf maksimal tiga bulan.” Jadi, kalau “taarufmu lebih dari tiga bulan dan tidak ada perkembangan menuju pernikahan, berarti kamu sedang PACARAN dan bukan TAARUF.” (hlm. 16) Padahal, penetapan (pembatasan) durasi taaruf itu bukanlah berasal dari Allah dan Rasul-Nya. Untuk menuju pernikahan, Islam hanya menganjurkan pelaksanaannya sesegera mungkin, tanpa menetapkan lamanya.

3. Jaminan Kehalalan

Katanya, taaruf itu “100% halal” (hlm. 18). Padahal, kehalalannya tidak dijamin oleh Allah dan Rasul-Nya. Adanya bid’ah pada konsep taaruf ini jelas membuktikan bahwa taaruf itu tidak dijamin “100% halal”. Taaruf yang halal hanyalah yang islami.

4. Pengharusan Adanya Perantara

Katanya, “Kamu tidak bisa taaruf berdua saja [tanpa perantara atau mediator].” (hlm. 21) Padahal, pengharusan adanya perantara itu bukanlah berasal dari Allah dan Rasul-Nya.

Kita justru dapat menjumpai banyak contoh bahwa Nabi saw. dan para sahabat itu berkomunikasi langsung dengan seorang lawan-jenis tanpa perantara. Contohnya: “Seorang wanita dari kalangan Anshar datang kepada Nabi saw.. Lantas Nabi saw. berduaan dengannya [di dekat orang-orang] dan berkata, ‘Sesungguhnya kalian [kaum anshar] ialah orang-orang yang paling saya cinta’.” (HR Bukhari dan Muslim)

5. Pengharusan Mengajukan Pertanyaan

Katanya, “segala hal yang ingin kamu ketahui tentang calon pasangan hidupmu … wajib kamu tanyakan”. (hlm. 21) Padahal, pengharusan mengajukan pertanyaan itu bukanlah berasal dari Allah dan Rasul-Nya.

Kita justru dapat menjumpai banyak contoh bahwa Nabi saw. dan para sahabat itu berusaha mengenal seorang lawan-jenis, termasuk dalam kaitannya dengan menikah, tanpa mengajukan pertanyaan. Contohnya: “Seorang wanita datang kepada Rasulullah saw. seraya berkata, ‘Wahai Rasulullah, aku datang untuk memberikan diriku kepadamu.’ Lalu Rasulullah saw. memandangnya dengan menaikkan dan menurunkan pandangan beliau kepadanya, kemudian beliau menundukkan kepala.” (HR Bukhari dan Muslim)

6. Penetapan Kriteria Hafal Surat an-Nisa’

Katanya, “Seorang teman saya bahkan mengatakan, untuk pasangan yang berencana menikah, setidaknya sudah menghapal dan memahami arti dari keseluruhan Al Quran surat Annisa.” (hlm. 34) Padahal, penetapan kriteria tersebut bukanlah berasal dari Allah dan Rasul-Nya.

7. Pelarangan bagi Calon Istri untuk Mendatangi Keluarga Calon Suami

Katanya, “proses perkenalan kepada orangtua secara langsung, hanya bisa dilakukan oleh calon suami kepada keluarga calon istri. Sebab, tidak baik jika calon istri mendatangi keluarga calon suami.” (hlm. 3 Padahal, pelarangan tersebut bukanlah berasal dari Allah dan Rasul-Nya.

8. Pembatasan Perkenalan Calon Istri dengan Foto Saja

Katanya, “untuk memperkenalkan calon istri kepada keluarga calon suami, calon suami cukup membawa foto keluarga besar calon istri dan menceritakan secara lengkap tentang keadaan dan kondisi keluarga calon istri …” (hlm. 3 Padahal, pembatasan dan penetapan tersebut bukanlah berasal dari Allah dan Rasul-Nya.

9. Pengharusan Adanya Foto dalam Biodata

Katanya, dalam biodata yang hendak diserahkan ke si dia, “Kamu [yang belum tingkat tinggi] juga harus menyertakan menyertakan foto yang jelas dan berwarna. Biasanya, kalau sudah tingkat tinggi, alias yang menikah benar-benar ingin beribadah, foto bukan lagi hal yang penting.” (hlm. 46) Padahal, aturan pengharusan adanya foto dalam biodata itu bukanlah berasal dari Allah dan Rasul-Nya. (Di zaman Rasul itu belum ada fotografi, bukan?)

10. Penghentian Pertemuan Bila Tidak Berlanjut ke Taaruf Berikutnya

Katanya, “Setelah pertemuan pertama ini, kamu akan semakin tahu kecenderungan hatimu. … Kalau mantap, berlanjut ke taaruf berikutnya. Kalau tidak, ya di-cut.” Padahal, penghentian pertemuan dengan ketentuan seperti itu bukanlah berasal dari Allah dan Rasul-Nya.

Wallaahu a’lam.

Solo, 4 Juli 2008

M Shodiq Mustika, penulis buku best-seller Istikharah Cinta

Nabi Muhammad pun pernah pacaran

M Shodiq Mustika — Wed, 02 Jul 2008 22:20:16 +0000

Sejumlah orang masih belum mengerti mengenai pacaran dalam Islam. Mereka menyangka: “Islam hanya mengenal ta’aruf sebelum pernikahan.” Lantas untuk menolak islamisasi pacaran, mereka pun mengajukan pertanyaan: “Apakah pernah Siti Khadijah pernah pacaran dengan Nabi Muhammad SAW sebelum menikah? Apakah pernah salah satu sahabat Rasullah SAW pernah pacaran sebelum menikah? Bukankah pacaran itu merupakan produk Barat?”

Berikut adalah tanggapan dan jawaban saya, M Shodiq Mustika:

Pacaran bukanlah produk Barat. Pada zaman Nabi Muhammad SAW pun sudah terdapat budaya “pacaran” (dalam arti “saling ekspresikan cinta”). Beliau tidak melarangnya, tetapi justru merestuinya. Lihat artikel Sikap Nabi terhadap Orang yang Ekspresikan Cinta.

Tidaklah benar bahwa Islam mensyariatkan “ta’aruf sebelum pernikahan”. Yang disyariatkan adalah tanazhur, yang kami sebut sebagai pacaran islami. Lihat artikel “Taaruf: Sebuah istilah yang asal keren?“

Nabi Muhammad SAW dan para sahabat pun pernah “pacaran” (dalam arti “bercinta pra-khitbah“) sebelum menikah. Metode “pacaran” yang mereka gunakan adalah tanazhur (saling menaruh perhatian). Lihat, sekali lagi, artikel “Taaruf: Sebuah istilah yang asal keren?“

Rasulullah SAW bersabda, “Sesungguhnya aku telah diberi karunia dengan cintanya Khadijah kepadaku.” (HR Muslim, Bab “Keutamaan Khadijah”)

Ibnu al-Atsir menceritakan dalam Tarikh-nya bahwa setelah mendengar kabar tentang sifat-sifat Muhammad SAW, Siti Khadijah menawarkan kesempatan kepada beliau untuk membawa barang dagangannya ke Syam. Tawaran ini diterima dan menghasilkan keuntungan yang lebih besar (daripada bila dibawa oleh orang lain). Lantas, Ibnu al-Atsir mengungkapkan “Siti Khadijah sangat gembira menerima keuntungan yang besar itu, tetapi kekagumannya kepada orang yang telah diujinya itu jauh lebih mendalam.” (Kekaguman yang mendalam inilah yang kita kenal sebagai rasa CINTA. Sedangkan ekspresinya kita sebut sebagai “bercinta“.)

Perhatikanlah bahwa diantara mereka berdua tidak hanya terjadi proses taaruf (dengan wawancara, observasi, dokumentasi, dsb). Diantara mereka ternyata terdapat pula “interaksi yang mendalam” dalam bentuk kerjasama bisnis. Interaksi yang mendalam seperti itulah salah satu perbedaan utama antara pacaran islami dan taaruf. Lihat artikel “Taaruf dan pacaran islami: Mana yang lebih efektif?“

Pola pacaran islami (alias tanazhur) dengan model kerjasama ala Khadijah-Muhammad itu dapat kita jadikan teladan. Dengan si dia yang Anda sayangi, Anda dapat menjalin kerjasama bisnis, belajar bersama, atau pun melakukan kegiatan bersama lainnya yang membawa manfaat sebesar-besarnya. Justru kalau Anda hanya bertaaruf dengan si dia tanpa interaksi yang mendalam, maka Anda belum sepenuhnya memenuhi Sunnah Nabi tersebut.

Supaya Siap Menikah

M Shodiq Mustika — Tue, 01 Jul 2008 21:42:24 +0000

“Ah, nggak perlu gamang dan takut begitu… Lihat nih, Pak De mu… tiga kali menikah, tiga kali cerai, dan nggak kapok juga…” Demikian kata-kata dalam ilustrasi kartun “Gamang Memasuki Gerbang Perkawinan” di kolom konsultasi psikologi, Jawa Pos, 30 Juni 2008. Namun, saya tidak hendak membahas humor tersebut. Di sini, saya lebih tertarik untuk mengutip kalimat-kalimat terpenting di kolom tersebut.

Saya seorang pria 27 tahun. Saat ini saya sudah bekerja di salah satu perusahaan swasta. Tahun depan saya akan menikahi calon istri yang sudah saya pacari selama 2 tahun.

Meskipun sudah memutuskan menikah, sampai saat ini saya masih merasa belum siap. Banyak hal yang membuat saya tidak siap. Misalnya, membayangkan bagaimana kehidupan saya setelah menikah, masalah keuangan, atau hal lain yang kadang membuat saya khawatir.

Sebenarnya saya tidak mempunyai masalah dengan keluarga calon istri saya. Namun, beberapa hal tersebut membuat saya merasa tidak siap menikah. Apa yang harus saya lakukan, Bu?

Hilman, Malang

Jawaban Nalini M. Agung (Psikiater):

… Pria sering kusut membayangkan tanggung jawab yang mesti dipikulnya lantaran kebanyakan budaya menaruhkan seonggok beban di punggung pria yang sudah menikah. Setelah menikah, mereka “disuruh” jadi komandan keluarga. Satu paket dengan tugas berat menyediakan nafkah keluarga, bakal menghidupi, menyekolahkan anak-anaknya, mencukupi kebutuhan lahir-batin keluarga, dan sederet lainnya….

Ditambah lagi, mereka “ngeri” harus kehilangan kebebasan untuk kapan saja bisa bergaul dengan teman-temannya. Juga, mesti serius dengan pasangannya. Wuihh….

Jadi, apa yang Anda alami masih lumrah, sepanjang nggak kelebihan dosis. Mungkin Anda perlu memandang perkawinan dari kacamata yang lebih cerah. Tidak sekadar terdiri dari sederet kewajiban dan hilangnya kebebasan. Perkawinan adalah bagian dari tugas perkembangan.

Mengalir sajalah. Dan satu lagi, beranilah mengambil resiko. Apakah nanti berjalan mulus atau banyak halangan, itu biasa. Persoalan mesti diatasi, dan pasti muncul dalam setiap bentuk perkawinan. Bergantung intensitas masalah. Bahwa nanti masalahnya kok ternyata sulit banget, ya itu masalah nanti….

Yang penting, justru pada kesepakatan Anda dan calon istri. Udah sreg, belum? Kayaknya Anda tak punya ketakutan untuk menikah, hanya masih belum siap secara mental dan finansial untuk sementara. Ini semacam “penyakit” yang banyak beredar di kalangan pria yang memasuki gerbang perkawinan.

Bagaimana bila Anda menunda perkawinan barang setahun-dua tahun lagi? Sembari mengisi pundi-pundi tabungan lebih penuh lagi. Anda [pun] bisa ngomong-ngomong lebih intensif dengan calon istri, hingga Anda lebih siap dan yakin mengatakan, “It’s time to get married.“

Tambahan jawaban dari M Shodiq Mustika (di KTP tertulis: Ustadz/Mubaligh):

Supaya Mampu Menikah

Disamping miskin harta, ada pula jenis-jenis “miskin” lainnya yang menjadikan sebagian diantara kita belum mampu menikah. Diantaranya: “miskin hati” (misal: sulit mencintai), “miskin jiwa” (misal: takut berumahtangga), dan “miskin akal” (misal: kurang mampu mengatasi kebelummampuan untuk menikah). Namun, apa pun jenis “kemiskinan” kita, karunia Allah akan menjadikan kita mampu menikah. Sebab, Allah itu Mahaluas karunia-Nya.

“Dan kawinkanlah orang-orang yang sendirian diantara kamu…. Jika mereka miskin, Allah akan memampukan mereka dengan karunia-Nya. Dan Allah Mahaluas [karunia-Nya] lagi Maha Mengetahui.” (QS an-Nuur [24]: 32)

Oleh karena itu, kalau Anda menghendaki karunia Allah tersebut, sehingga mampu menikah, silakan amalkan dzikir cinta:

Wallâhu wâsi‘un ‘alîm.
(Dan Allah Mahaluas [karunia-Nya] lagi Maha Mengetahui.)
(QS an-Nisaa’ [4]: 32)

Konsultasi: Bila cowok tersinggung oleh ulah cewek

M Shodiq Mustika — Mon, 30 Jun 2008 21:42:21 +0000

Assalamu ‘Alaikum Pak, saya mau konsultasi tentang pendekatan saya dengan seorang laki-laki, bagimana sebenarnya sifat laki-laki itu. Ceritanya begini, saya seorang wanita yg bekerja di daerah Depok, dan sudah 3 minggu saya coba ta’aruf dg ikhwan melalui sms dan telephon, sampai suatu hari dia ingin ta’aruf langsung (ketemu) dg saya. Tapi belum sampai jenjang selanjutnya ternyata dia sudah menghilang begitu saja. Hal itu disebabkan karena hal yang sangat sepele.

Satu malam setelah sholat maghrib dia sms ke saya tapi blm sempat saya jawab karena saya masih d kantor banyak pekerjaan, kemudian 2 jam kemudian ikhwan tersebut telp kerumah tetapi karena saya lembur jadi yang mengangkat telp rumah itu Ibu saya, dan dia (ikhwan) tsb bilang akan telp kembali. Setelah saya pulang sampai dirumah karena kecapean saya tdk sempat bls sms dia & jg tdk memberi kabar ke dia. Tapi paginya setelah sholat subuh saya baru balas smsnya.

Menurut saya, yang saya lakukan adalah masih tahap yang wajar, tapi kenapa semnjak kejadian malam tersebut malah laki2 (ikhwan) tersbut tdk ada kabar sama sekali, saya sudah berusaha u sms & telp tapi tdk ada jawaban apa2 dari dia.

Yang saya tanyakan apakah setiap laki-laki sangat tersinggung apabila jawaban sms itu terlambat….? Apakah dia hanya untuk mempermainkan saya saja…?

Terima kasih, saya tunggu jawaban dari Bapak. Wasalamu ‘alaikum.

Hamba Allah

Jawaban M Shodiq Mustika:

Wa’alaykum salam.

Saya bisa memahami mengapa engkau berpandangan bahwa yang kau lakukan itu “masih tahap yang wajar”. Sebagian orang (termasuk aku) cenderung berkonsentrasi penuh ketika kerja lembur, sampai kelelahan, sehingga kurang menaruh perhatian kepada si dia. Dari sudut pandang ini, kamu tidak bersalah.

Akan tetapi, dari sudut pandang si dia, perbuatanmu itu “tidak wajar”. Kalau memang serius menjalin hubungan, seharusnya kau lebih menaruh perhatian kepadanya. Kalau sedang sibuk kerja lembur, mestinya kau segera memberi kabar ke dia. Misalnya, “Bisa ditunda sampai besok pagi, nggak, pembicaraan ini? Aku sedang sibuk kerja lembur nih! Oke?”

Sekarang, kepadanya kau perlu mengakui kesalahanmu itu dan meminta maaf. Kemudian bila SMS dan teleponmu tidak dia jawab sama sekali, manfaatkan agen cinta untuk menyampaikan permohonan maaf atas kesalahanmu itu.

Diamnya cowok itu bukan berarti mempermainkan cewek. Dalam buku Men Are from Mars, John Gray menerangkan:

Wanita sebaiknya tidak mencoba membuat pria berbicara sebelum ia [si pria] siap. Sewaktu membahas topik ini dalam salah satu seminar saya, seorang penduduk asli Amerika membagikan pengalaman bahwa dalam sukunya, ibu-ibu mengajari wanita muda yang akan menikah untuk mengingat bahwa bila pria sedang marah atau mengalami tekanan, ia akan menarik diri ke guanya. Ini tak perlu dianggap sebagai serangan pribadi, sebab hal itu akan terjadi dari waktu ke waktu. Itu tidak berarti pria itu tidak mencintainya. Mereka meyakinkan wanita itu bahwa si pria akan muncul kembali.

Wallahu a’lam.

Panduan Pacaran Islami bukanlah ibarat bermain api

M Shodiq Mustika — Mon, 30 Jun 2008 03:37:15 +0000

Aris Gaara berkata bahwa Panduan Pacaran Islami itu ibarat bermain api. Ia berpandangan: “Mungkin kl fisik bs saja dpisahkan. namun siapa yg tahu dg hati? Yg tiada berpacaran saja sudah ketar ketir, apalagi yg melegalkanny. Harus diingat bahwa dosa bkn hanya dnikmati seorang pemabuk miras tp jg pembuatny. Anda berani menjamin surga? Wallahua’lam.“

Tanggapan M Shodiq Mustika:

Panduan Pacaran Islami itu itu bukanlah ibarat bermain api. Isinya merangkum pandangan ulama-ulama terpercaya mengenai percintaan pranikah. Pandangan mereka itu justru ibarat pancaran air yang menyejukkan hati selama-lamanya dan sekaligus memadamkan api birahi untuk sementara (yaitu pada saat sebelum menikah). Sebab, mereka menekankan pengawasan, untuk mencegah terjadinya zina (termasuk “zina hati”) pada pelaku pacaran islami. Dengan demikian, selamatlah para pelaku pacaran islami itu dari bahaya api birahi.

Seandainya kita mengharamkan pacaran, maka ini ibarat mengalirkan gelombang tsunami. Ini tidak hanya memadamkan api birahi sebagian muda-mudi, tetapi juga “menenggelamkan” sebagian muda-mudi lainnya. Mereka “tenggelam” karena melakukan pacaran dengan mendekati zina (termasuk “zina hati”) secara sembunyi-sembunyi tanpa pengawasan kita.

Semakin keras kita melarang mereka pacaran, semakin sembunyi-sembunyi mereka melakukannya. Padahal, pacaran secara sembunyi-sembunyi tanpa pengawasan itu jauh lebih berbahaya daripada pacaran terang-terangan dalam pengawasan orang lain yang terpercaya.

Saya mengerti bahwa “dosa bkn hanya dnikmati seorang pemabuk miras tp jg pembuatny“. Karenanya, saya tidak mengharamkan pacaran. Sebab, mengharamkan sesuatu yang tidak diharamkan oleh Allah dan Rasulnya itu berdosa besar. Allah SWT berfirman:

“Hai orang-orang yang beriman, janganlah kamu haramkan apa-apa yang baik yang yang telah Allah halalkan bagi kamu, dan janganlah kamu melampaui batas. Sesungguhnya Allah tidak menyukai orang-orang yang melampaui batas.” (QS al-Maa-idah [5]: 87))

“Sesungguhnya orang-orang yang menyembunyikan apa pun [tuntunan] yang telah diturunkan Allah dalam kitab[-Nya] dan menjualnya dengan harga yang murah, mereka itu sebenarnya tidak memakan ke dalam perutnya melainkan api, dan Allah tidak akan berbicara kepada mereka pada hari kiamat dan tidak mensucikan mereka dan bagi mereka siksa yang amat pedih.” (QS al-Baqarah [2]: 174)

Sebaliknya, Allah SWT menjamin bahwa surga disediakan bagi siapa pun yang menjalani segala bidang kehidupan secara islami (termasuk dalam hal pacaran). “Dan orang-orang yang beriman dan beramal saleh benar-benar akan Kami hapuskan dari mereka dosa-dosa mereka dan benar-benar akan Kami beri mereka balasan yang lebih baik dari apa yang mereka kerjakan.” (QS al-‘Ankabuut [29]: 7)

Dan Allah lebih tahu daripada kita, bukan?

Konsultasi: Bukan pacar tapi cemburu

M Shodiq Mustika — Thu, 26 Jun 2008 22:27:06 +0000

AssLmualaikum.. Pa, ini Lanz yg “ga ingin pacaran tapi suka si dia“. Iya pa, Lanz udah ngebiasain aza ama dia, seperti biasanya ke temen2 yg lain. Tapi pa, ga tau kenapa,, kemaren2 kan dia rada deket ama yang laen,, temen2 pada ngeledek2in lagi,, nah.. ngedenger mereka ngeledekin dia ke cewe itu teh, Lanz jadi ga enak banget. Kayak ga ikhlas, ato ga tau kenapa. Emang sih, dia nya mah diem aja, ga terlalu mikirin temen2nya. Kenapa ya pa, padahal kan dia bukan siapa2nya lanz, tapi koq Lanz jadi ga enak hati….

Jawaban M Shodiq Mustika:

Syukurlah Lanz sudah bersikap biasa saja kepada si dia, seperti kepada teman-teman yang lain. Kemampuan menahan diri seperti itu pertanda kedewasaan Lanz. Alhamdulillaah… Adapun mengenai perasaan Lanz yang “jadi ga enak hati” sewaktu si dia agak dekat dengan cewek lain atau ketika dia diledekin ke cewek lain, itulah rasa cemburu.

Rasa cemburu itu ibarat air yang dapat menyuburkan cintamu kepadanya, sehingga suasana hatimu menjadi lebih segar, bagai bertamasya di taman yang berbunga-bunga. Namun bila berlebihan, rasa cemburu itu bisa “mengenggelamkan” diri sendiri.

Rasa cemburu yang berlebihan itu biasanya terwujud dalam bentuk ekspresi kemarahan yang meledak-ledak. Terkadang wujudnya berupa balas-dendam. Bisa pula rasa cemburu yang berlebihan itu tidak diekspresikan begitu, tetapi dipendam dalam hati berupa rasa benci kepada orang lain yang “dekat” dengan si dia atau pun kepada si dia itu sendiri.

Akan tetapi, saya yakin, rasa cemburu Lanz itu takkan berlebihan. Sebab, Lanz mampu menahan diri dengan bersikap biasa saja kepada si dia, seperti kepada teman-teman yang lain.

Sungguhpun demikian, saya takkan keberatan seandainya diminta menyampaikan kiat-kiat menata diri supaya rasa cemburu itu menjadi “air yang menyuburkan dan menyegarkan”. Bagaimana?

Masih perawankah bila sudah bercumbu?

M Shodiq Mustika — Thu, 26 Jun 2008 00:12:09 +0000

Aluww dokter, saya nita cwe 20 th saya tinggal di Jogja, saya baru saja putus sama pasangan saya 6 bulan yang lalu, saya putus gara-gara dia berbuat yang tidak senonoh pada saya.

Kemarin waktu dia ajak saya liburan ke gunung dan sempet nyewa 1 kamar di villa (karena kamar tinggal 1 otomatis saya mau sekamar dengan dia) kami sempet berhubungan tapi saya tidak sadar pada waktu itu. Waktu saya sudah naik ke ranjang karena uda benar-benar cape naik gunung, tiba-tiba libido dia naik dan berusaha untuk menerkam saya, padahal saya berpakaian lengkap tidak telanjang. Yang ingin saya tanyakan apakah semua cwo kalo udah liat
cewe nafsunya akan seperti itu dok?

Pada waktu itu karna terlalu cape saya sempat tak sadarkan diri, tapi pasangan saya berusaha untuk membuka pakaian saya dan sempet mencium dan mengigit puting payudara saya, bahkan esok harinya puting saya merasa sakit dan berubah warna menjadi coklat kehitaman. Apakah ini berdampak buruk bagi saya dok? Apakah saya masih virgin?

Setelah dia mencium puting saya, kemudian tangannya berusaha untuk memegang kelamin saya bahkan tangan dia sempat menjambak rambut di kelamin saya, untungnya dia ga sempet memasukkan jarinya ke dalam Miss V saya. Apakah saya bener-bener masih virgin ato ga dok? Tolong penjelasannya, terima kasih……

yn

Jawaban dr. Ferry di Astaga.com:

Untuk Yn……

makanya bukan hanya untuk kamu, tapi juga untuk semua remaja yang belum menikah, sebaiknya kalau berpacaran, lakukanlah pacaran yang sehat. Jangan pernah berdua-dua saja di satu tempat yang epi , karena seperti yang sering disebut, pasti ada setan disana, dan tentu saja mereka akan selalu mencari jalan agar kalian berbuat dosa.

Berpacaran itu maksudnya adalah untuk saling mengetahui baik buruknya pasangan kita , jadi hindari hal hal yg negatif . Kalau saya menangkap dari cerita kamu ya tentu saja kamu masih perawan, dalam arti kata kamu belum pernah melakukan hubungan seksual secara langsung. Tapi perlu diketahui kalau sampai ada benda apapun itu termasuk jari yang masuk kedalam Miss V maka selaput dara dapat rusak dan robek.

Dr. Ferry

Tambahan jawaban dari M Shodiq Mustika:

Tidak semua laki-laki libidonya naik bila melihat cewek bugil, apalagi berpakaian lengkap. Namun, memang syetan itu menjadi pihak ketiga (yang turut membangkitkan nafsu syahwat) bila sepasang cowok-cewek berduaan di tempat yang sepi tanpa terawasi.

Taaruf dan pacaran islami: Mana yang lebih efektif?

M Shodiq Mustika — Mon, 23 Jun 2008 00:34:58 +0000

Dalam “studi kasus” terhadap seseorang, supaya lebih mengenal dia, manakah yang lebih efektif: [1] perhatikan isi rumahnya, amati lingkungan pergaulannya, kenali latar belakang pendidikannya, telusuri bacaannya, cari keterangan dari saudara dan temannya, dan berdiskusi saat silaturahmi; ataukah [2] menjalin hubungan cinta yang mendalam dengan dia, yang mengandung segala makna kasih sayang, keharmonisan, penghargaan, dan kerinduan, di samping mengandung persiapan-persiapan untuk menempuh masa depan bersama, serta menyelinginya dengan tanda-tanda cinta yang manis dan makruf, seperti tukar-pikiran dan tukar-bantuan?

Nah, pengumpulan data pada cara nomor 1 rupanya menggunakan metode observasi, dokumentasi, dan wawancara saja. Sedangkan pada cara nomor 2, ketiga metode tersebut digunakan pula, tetapi yang diutamakan adalah metode “partisipasi aktif” (interaksi yang mendalam). Dalam studi kasus, manakah yang lebih efektif: cara nomor 1 ataukah cara nomor 2?

Apabila Anda sudah mendalami metodologi penelitian kualitatif, tentulah Anda sudah mengerti dan sangat yakin bahwa cara nomor 2-lah yang lebih efektif untuk lebih mengenal seseorang yang diteliti. (Lihat, misalnya, buku karya Prof. Dr. S. Nasution, Metode Penelitian Naturalistik Kualitatif (Bandung: Tarsito, 1992), terutama Bab IV, “Metode Pengumpulan Data”.)

Cara nomor 1 (”perhatikan isi rumahnya ….”) tadi itu terdapat dalam model taaruf-pranikah ala Abu al-Ghifari. (Siapa dia, identitasnya tidak jelas.) Ia menguraikannya di bukunya, Pacaran yang Islami Adakah (Bandung: Mujahid Press, 2004), sub-bab III C. Model-model taaruf-pranikah lainnya, yang dikemukakan oleh sejumlah aktivis dakwah yang sepaham dengannya, tampaknya juga hanya menggunakan metode observasi, dokumentasi, dan wawancara saja. Sampai saat ini, saya belum pernah menjumpai model taaruf-pranikah yang menganjurkan penggunaan metode “partisipasi-aktif” (interaksi yang mendalam).

Adapun cara nomor 2 (”menjalin hubungan cinta yang mendalam ….”) dikemukakan oleh Abdul Halim Abu Syuqqah (seorang ulama Ikhwanul Muslimin) dalam bukunya, Kebebasan Wanita, Jilid 5 (Jakarta: Gema Insani Press, 1999), hlm. 75-77. Metode “partisipasi-aktif” (interaksi yang mendalam) ini tampak jelas pula dalam model percintaan pranikah ala Ibnu Hazm al-Andalusi, seorang ulama besar di Abad Pertengahan. Cara ini tersirat pula dalam model percintaan pranikah ala Ibnu Qayyim al-Jauziyyah, seorang ulama besar yang tentu tak asing lagi bagi kita. Inilah model-model pacaran islami.

Jadi, untuk lebih mengenal si dia, pacaran islami itu lebih efektif daripada taaruf-pranikah.

***

Tulisan penambah wawasan:

Pacaran bukanlah seperti membuka buku sampai lecek dan lusuh

M Shodiq Mustika — Fri, 20 Jun 2008 22:19:11 +0000

Sebagian orang menyatakan, “Pernikahan yang diawali dengan pacaran ibarat membeli buku yang dijadikan contoh (sample) dari jenis buku yang mahal.” Pernyataan analogis (pembandingan) itu sudah lama disuarakan, tapi hingga kini masih sering didengang-dengungkan oleh kelompok tertentu. Akibatnya, analogi tersebut menjadi mitos yang dipercayai kebenarannya, padahal menyesatkan.

Menyesatkan? Ya! Pernyataan mereka itu mengandung sesat-pikir (fallacy) lantaran pembandingan yang “pincang” dan “tidak relevan”. Penyebab pincangnya adalah lemahnya faktor yang menyebabkan adanya analogi. Sedangkan irrelevansinya terjadi karena yang diperbandingkan bukanlah sifat asasinya. (Lihat Mundiri, 60 Jenis Sesat Pikir (Semarang: Aneka Ilmu, 1999), hlm. 21-23.)

Belum jelas? Marilah kita memeriksanya supaya lebih jelas.

Mereka berkata:

Umumnya buku [yang mahal] seperti ini di toko buku dibungkus dengan plastik rapat disertai peringatan “Membuka berarti membeli” sehingga bagi para pembeli untuk bisa benar-benar mengenali buku tersebut siapa tahu tertarik ada 2 pilihan, yaitu: Pertama, dengan membuka buku tersebut dan membacanya. Akibatnya buku tersebut sangat lecek dan makin lusuh bila semakin banyak orang yang membacanya. Akhirnya hampir semua pembeli menolak untuk menerimanya sebagai barang belian kecuali sangat memaksa dan terpaksa. Membeli buku yang seperti ini ibarat pernikahan yang diawali dengan pacaran. Kedua, karena buku tersebut mahal terbungkus rapi dan membukanya adalah berarti membeli maka untuk mengetahui isinya sang pembeli bertanya pada petugas, atau lihat-lihat katalog komputer atau bisa juga sebelumnya bertanya dulu pada orang yang telah memiliki, tahu atau pernah membacanya. Sehingga dia mendapatkan buku yang benar-benar baru belum pernah disentuh siapapun termasuk pembelinya. Ini ibarat orang yang menikah tanpa melalui proses pacaran.

Untuk mengenali bahwa pembandingan tersebut tidak relevan, marilah kita amati perbedaan antara “buku” dan “pacar”.

Buku adalah benda mati yang pasif dan tak berdaya ketika dibuka-buka sampai lecek dan lusuh. Pacar ialah makhluk hidup yang dianugerahi Tuhan dengan hati nurani dan akal sehat, sehingga mampu menjaga diri dari kekotoran. Allah SWT berfirman, “Tidak ada suatu musibah pun yang menimpa seseorang kecuali dengan izin Allah; dan barangsiapa yang beriman kepada Allah, niscaya Dia akan memberi petunjuk kepada qalbunya.” (QS at-Taghaabun [64]: 11) Jadi, dalam konteks “kekotoran”, pembandingan antara “buku” dan “pacar” tidaklah relevan.

Kemudian untuk mengenali pincangnya pembandingan mereka itu, marilah kita amati perbedaan antara “membuka sampel buku” dan “pacaran”.

Buku itu merupakan produk massal. Untuk mengenali isinya, kita dapat membuka dan membaca sampelnya. Terhadap produk yang bersifat massal seperti itu, metode penelitian survei (bersampel) merupakan metode yang efisien. Namun, pacar ialah makhluk tunggal yang bersifat unik, lain dari yang lain. Ia bukanlah sampel dari para lawan-jenis. Terhadap produk unik yang bersifat tunggal seperti ini, metode penelitian yang efektif adalah “studi kasus“, bukan survei. (Lihat, misalnya, buku karya Prof. Dr. S. Nasution, Metode Penelitian Naturalistik Kualitatif (Bandung: Tarsito, 1992), terutama Bab I.) Jadi, dalam konteks penelitian, pincanglah pembandingan antara “membuka sampel buku” dan “pacaran”.

Dengan demikian, analogi (pembandingan) antara “membuka sampel buku” dan “pacaran” yang mereka kemukakan itu keliru alias sesat-pikir (fallacy).

***

Berikut ini beberapa contoh gambaran yang bisa menunjukkan bahwa pacaran bukanlah seperti “membuka buku sampai lecek dan lusuh”:

Pacar tak setia

jawaipost wrote 18 hours ago: Hari ini tgl 18-06-2008 adalah hari yang tidak menyenangkan buat saya karena pacar saya memutuskan h … more »

Tag: buku harian

Pacaran Sesuai Ajaran Islam — 1 comment

Santri Wati wrote 23 hours ago: Pertanyaan: Assalamualaikum wr. wb. Selama ini ada beberapa macam pendapat tentang pacaran dalam sud … more »

Tag: fatwa

Apakah Dia Untukku?

Be example wrote 2 days ago: Beberapa hal sederhana untuk mempertimbangkan apakah ia layak diperjuangkan Memilih pasangan hidup … more »

Tag: relationship

Panduan Lengkap Pacaran Islami

M Shodiq Mustika wrote 2 days ago: “Bagaimana cara pacaran yang islami?” Pertanyaan ini sering kami jumpai, tetapi jawabannya seri … more »

Tag: 1 - Siagakan pelaku

Ap@ itu C!Nta ??

dhieeewhe wrote 6 days ago: cinta menurut pakde …. cintu itu bukan masalah hati saja… cinta adalah sinkronisasi an … more »

Tag: Kamut

satu sajak cinta untuk mantan pacar — 3 comments

harie insani putra wrote 2 weeks ago: Catatan: jangan bilang siapa-siapa tahukah kau manis adalah tanggal, bulan dan waktu: masih seper … more »

Tag: sajak

kusembunyi cintaku padanya

Apandi wrote 3 hours ago: kusembunyi cintaku padanya cinta itu seri berahi syahdu nafsu ayu kalbu, aku masih didungu diharu-bi … more »

Tag: Apandi

Lelaki Hebat — 9 comments

achoey sang khilaf wrote 9 hours ago: Sudah beberapa hari ini aku memperhatikan sosok lelaki kurus itu. Di balik kekucelan tubuhnya aku me … more »

Tag: Hikmah Sang Khilaf

Ku tak suka ini… — 8 comments

zoel chaniago wrote 10 hours ago: Huhhhhh napa harus terjadi,,, dah dua hari ini koneksi speedy dudul banget…. buka blog aja sus … more »

Tag: Curhat

Datang dan Pergi — 5 comments

awan sundiawan wrote 13 hours ago: Dia datang Dia pergi lagi Dia kembali lagi menemui Dia kembali lagi meninggalkan Dihatiku ada rindu … more »

Tag: Puisi

Jangan Hiraukanku

Tedy wrote 14 hours ago: Sekali - kali ‘ku tak pernah ingin mengganggumu. Sungguh bukan demikian inginku. Aku hanya ing … more »

Tag: Syair

Suka, sayang dan cinta

wansz wrote 18 hours ago: Saat kau menyayangi seseorang, kau ingin sekali membuatnya bahagia dan bukan untuk dirimu sendiri. S … more »

10 Kiat Menjadi Pendengar Yang Baik

M Shodiq Mustika — Fri, 20 Jun 2008 00:16:12 +0000

Banyak orang pandai menulis, tapi tak cakap membaca. Banyak orang pintar bicara, tapi tak pandai mendengar. Bagaimana dengan kita? Berikut ini saya tampilkan kembali artikel saya, supaya kita semakin cerdas dalam berkomunikasi, pacaran, dan sebagainya.

Apakah Anda sudah menjadi “pendengar yang baik” bagi si dia? Manfaat apakah yang Anda peroleh?

Dengan menjadi pendengar yang baik, tentu Anda bisa lebih mudah memahami apa yang disampaikan si dia. Dengan memahami dia, Anda pun akan lebih menerima keberadaan dirinya. Walhasil, Anda merasa lebih nyaman. Ya, nggak?

Nah, kita mau jadi pendengar yang baik, kan? (Baguuus…) Nih, sekurang-kurangnya ada sepuluh kiat agar menjadi pendengar yang baik:

1. dengarkanlah dia tidak hanya dengan telinga, tetapi juga dengan mata, hati, pikiran, dan bahasa tubuhmu. Untuk mendengar apa yang sebenarnya dimaksudkan si dia, kamu perlu “mendengarkan” apa yang tidak dia ucapkan (yaitu apa yang sesungguhnya ada di balik kata-katanya). Seberapa keras pun dia tampak dari luarnya, dia punya kebutuhan besar untuk dipahami.

2. berusahalah mendengarkan secara aktif. Lakukan komunikasi dua arah. Sering-seringlah ajukan pertanyaan kepadanya.

3. janganlah memotong pembicaraan. Biarkan dia menyampaikan pikiran atau perasaannya secara tuntas.

4. jangan mendengarkan secara sepotong2 yang akan memungkinkan kamu menyerang si dia atau menemukan kesalahannya.

5. cobalah bersikap seperti gema. Tidak perlu menghakimi atau pun menggurui. Gema hanya memantulkan. Caranya, ulangilah dengan kata-katamu sendiri, apa yang dimaksudkan dan dirasakan lawan bicaramu, segera sesudah dia bicara. Misalnya: “Ooo, penulis yang sejati itu bukan sekedar meringkas tulisan orang lain, tapi mengungkap pikirannya, perasaannya, atau segala peristiwa yang pernah dialaminya. Bukan begitu, Ka?“

6. nyatakan pengertianmu terhadap perasaannya. Disamping mengulangi isi pernyatan si dia, gemakan juga perasaan yang tersirat dari pernyataanya. Contohnya: “Aku bisa membayangkan perasaanmu, De. Kau tentu merasa bete, ‘kan?”

7. selamilah perasaan si dia. Kata Robert Byrne, “Hingga kamu berjalan satu mil dengan mengenakan sepatu orang lain, tidak mungkin kamu bayangkan baunya.” Maksudnya, ketika mendengarkan omongan si dia, kamu harus berusaha mencerna kata-katanya dengan menggunakan “kacamata” si dia dan berusaha menyelami perasaan dia.

8. hindarilah “sindroma hiburan” (harapan bahwa si dia akan menghiburmu). Alih-alih, hiburlah dia dengan menjadi pendengar yang baik bagi si dia. Umpamanya: “Oke deh, Kak. Makasih.”

9. jangan melamun, karena hal ini cenderung membiarkan pikiran kamu melantur, berkelana keliling dunia, sehingga …. (begitu deh, jadinya).

10. asumsikanlah bahwa apa yang dikatakan si dia bermanfaat. Bagaimanapun, tentu ada sisi positif dari kata-katanya yang bisa kau petik untuk kau jadikan pelajaran.

Panduan Lengkap Pacaran Islami

M Shodiq Mustika — Tue, 17 Jun 2008 22:42:43 +0000

“Bagaimana cara pacaran yang islami?” Pertanyaan ini sering kami jumpai, tetapi jawabannya seringkali kurang memuaskan. Kekurangpuasannya pada garis besarnya meliputi dua hal: [1] keragu-raguan apakah itu memang islami, dan [2] kekurangjelasan cara penerapannya.

Untuk mengatasi dua persoalan tersebut, silakan simak halaman terbaru di blog ini, yakni “Panduan Pacaran“.

Siapa butuh pacaran islami?

M Shodiq Mustika — Tue, 17 Jun 2008 21:22:44 +0000

Dua pertanyaan berikut ini penting untuk peningkatan kualitas komunikasi kita di blog ini: “Siapakah yang paling membutuhkan penjelasan atau pembahasan tentang pacaran islami, khususnya di blog ini? Tema yang bagaimanakah yang paling diminati oleh pembaca blog ini?” Untuk mendapatkan jawaban yang sangat akurat, tentu diperlukan penelitian yang amat cermat. Namun untuk memperoleh jawabannya secara cepat, tapi masih cukup akurat, kita dapat memanfaatkan fasilitas statistik blog yang disediakan oleh WordPress. [Inilah salah satu alasan utama mengapa saya gemar menggunakan WordPress.]

Beberapa hari yang lalu (4/6/2008), saya menengok statistik blog ini dan mencari tahu statistik kata-kunci di mesin pencari yang membawa si pembaca memasuki blog ini. Dari data tersebut, saya susun gambaran profil pembaca blog ini, sehingga kualitas komunikasi kita di blog ini dapat kita tingkatkan dengan lebih terarah. (Silakan simak halaman profil tersebut. Silakan simak pula halaman terbaru di blog ini, yakni Panduan Pacaran.)

Diskusi: Janji Menikah Tapi Belum Khitbah

M Shodiq Mustika — Mon, 16 Jun 2008 00:20:09 +0000

Sinyo sudah tahu sejak lama bahwa dalam Islam ikatan resmi antara dua insan manusia berlainan jenis (bukan sesama jenis loh ya) yang bukan sedarah dinyatakan syah atau resmi hanya ada dua, yaitu pinangan dan nikah.

Apakah Islam mengajarkan kita untuk menyepelekan “ikatan” janji yang tidak resmi? Silakan lihat http://wppi.wordpress.com/2007/11/25/ikatan-pacaran-cukup-jelas/

Sekarang katankanlah dua orang insan tersebut sudah “berjanji” akan menikah, janji tersebut tanpa melalui salah satu syariat yang ditetapkan oleh Islam yaitu pinangan atau nikah maka “janji” tersebut sudah ilegal secara materi syariah. Karena sudah jelas hanya melalui pinangan dan nikahlah janji resmi yang dibolehkan. Mengenai jenji-janji yang lain (selain hubungan ikatan dua insan yang berlainan jenis bukan sedarah) cukup simple saja, seperti syarat sebelumnya.

So argumen mas Shodiq tentang “janji” secara umum jelas tidak berlaku karena ikatan janji antara dua insan berlainan jenis yang bukan sedarah sudah ditetepkan dalam Islam yaitu melalui pinangan atau nikah. Silahkan bila ada orang mau “berjanji” tentang ikatan diri, namun jika tanpa piangan dan nikah secara syariah itu tidak ada, ingat yang dibicarakan ikatan diri dua insan berlainana jenis yang bukan sedarah bukan tentang “janji” yang lain

Jadi menurut Sinyo, janji menikah tanpa khitbah itu tidak berlaku (tidak wajib dipenuhi) karena “tidak resmi”? Masya’Allaah…. Sinyo, Sinyo….

Marilah kita berislam secara kaffah (utuh). Syariat Islam itu tidak hanya fiqih (yakni yang diformalkan). Iman dan ihsan, walaupun tidak diformalkan, itu juga merupakan bagian dari Islam, sehingga itu juga berlaku pula.

Sinyo tidak ingin mempersempit makna Islam seperti yang bang Shodiq tuduhkan

Syukurlah Sinyo tidak ingin mempersempit makna Islam. Dengan demikian, “tuduhan” itu saya cabut dan saya ganti dengan “kekhawatiran“.

Tampaknya Bang Shodiq tidak fokus membaca tulisan Sinyo. Baik akan saya perjelas:
Jawaban Sinyo di atas hanya menjelaskan soal janji yang dipertanyakan oleh bang Shodiq. Bukan soal pengikaran janji, yang Sinyo jelaskan adalah janji itu sendiri.

Ya, maaf kalau tidak fokus. Yang saya persoalkan adalah implikasi dari pandangan Sinyo (yang disampaikan secara “begitu saja” tanpa menghiraukan implikasinya) bahwa yang resmi itu hanya khitbah dan nikah.

Saya khawatir bahwa jika pemahaman Sinyo seperti itu dianut oleh kebanyakan ikhwan, maka hancurlah umat Islam karena mereka dengan mudahnya ingkar janji dengan dalih “tidak resmi”. Untuk contoh kasus, lihat http://pacaranislami.wordpress.com/2008/06/07/ketika-ikhwan-tercinta-mengingkari-janjinya-kepada-akhwat/

Padahal, sesuatu yang tidak diformalkan dalam Islam itu bukan berarti tidak berlaku.

Jangankan dalam janji dengan sesama manusia, dalam doa kepada Tuhan pun demikian pula. Syariat Islam memformalkan doa dalam bentuk shalat dan dzikir lainnya. Namun, itu bukan berarti bahwa doa di luar itu (misalnya dalam hati saja) tidak berlaku hanya karena “tidak resmi”.

Contoh lain, Allah memformalkan firman-Nya sehingga menjadi Al-Qur’an. Namun, itu bukan berarti bahwa firman-Nya di hadits qudsi tidak berlaku.

Contoh lain, tasyakuran atas kelahiran anak diformalkan dalam bentuk aqiqah. Namun, itu bukan berarti bahwa bentuk tasyakur lainnya tidak berlaku.

Dan masih banyak lagi contoh lainnya.

Oleh karena itu, supaya pandangan Sinyo itu tidak disalahpahami, saya berharap Sinyo menegaskan bahwa walau “tidak resmi”, janji pranikah tetaplah harus dipenuhi.

Kalau bang Shodiq bisa menunjukkan dalil dalam Islam ada ikatan dua insan lain jenis dan bukan sedarah yang dilakukan tidak melalui pinangan dan nikah, nah itu yang dapat dijadikan acuan tentang apapun yang Bang Shodiq ingin sampaikan kepada khalayak (entah itu lewat buku, blog atau apapun, just simple tidak perlu bertele-tele karena ini memang sesuatu yang mudah dan jelas). Bukan masalah pengikaran janji, bagaimana kita akan membahas menepati janji atau mengingkari janji kalau janji itu sendiri sudah menyalahi contoh yang ada?

Menyalahi? Di manakah letak kesalahannya? Bukankah Sinyo sudah mengerti kaidah ushul fiqih bahwa “semua yang berkenaan dengan [hubungan] keduniaan [sesama manusia] hukumnya adalah HALAL kecuali yang diHARAMkan oleh Islam.”?

Kalau Sinyo mengerti kaidah ushul fiqih tersebut, seharusnya Sinyolah yang menunjukkan bukti bahwa janji menikah di luar khitbah itu diharamkan oleh Islam.

Kalau bang Shodiq mau membaca kembali tulisan saya dari atas (soal pacaran islami) saya hanya ingin memberi contoh bahwa saya melakukan seperti yang diperintahkan Rasul soal pinangan dan nikah (bukan yang lain) dan selama ini Alhamdulillah baik-baik saja. Sinyo tidak sanggup jika dipaksa membicarakan pola pemikiran yang yang lebih dari itu, simple saja hidup saya, yaitu berusaha mencontoh Rasul sesanggup saya. Tentang pemahaman yang selain itu, silahkan bang Shodiq dapat berdiskusi sesama ustadz agama :), karena Sinyo hanya ustadz Bhs. Perancis.

Oke. Saya tidak menyalahkan jalan yang dipilih Sinyo. Saya mendukung sepenuhnya upaya Sinyo untuk mengikuti sunnah Rasul. Saya pun turut bersyukur bahwa hubungan Sinyo dan istri baik-baik saja selama ini. Saya pun ikut mendoakan semoga yang baik-baik saja itu tidak hanya untuk selama ini, tapi juga selama-lamanya. (Amin.)

Jalan yang ditempuh Sinyo itu sudah saya ketahui sejak dulu, tapi saya tidak pernah mempermasalahkannya. Saya baru menanggapinya setelah Sinyo mempublikasikannya di blog Sinyo. Sebab, saya khawatir implikasinya pada saudara-saudara kita lainnya, yang membacanya atau yang mendengarnya dari si pembaca. Sungguh saya tidak rela umat Islam hancur hanya karena mereka dengan mudahnya ingkar janji dengan dalih “tidak resmi”. Inilah isi hati saya, semoga Sinyo memakluminya.