Nama : Achmad Purwanto
lahir : Rembang, 19 sept 1977
status : Bujang
pekerjaan : Staf keuangan Perusahaan Cargo di jakarta
alamat : Ciracas JakTim

kekurangan ana, al :
1. pendiam (nggak banget2)
2. perawakan sedang (gak gemuk gak kurus, gak pendek gak tinggi)

menginginkan pendamping :
1. wanita yang sopan dan santun
2. wanita yang mau diajak dijalan agama
3. siap lahir batin menjadi ibu rumah tangga
4. wajah manis dan murah senyum

Yang mau berta’aruf dengannya, silakan hubungi kami via eMail: muhshodiq[at]yahoo[dot]com untuk kami teruskan kepada yang bersangkutan.

ini pertama kali saya melihat situs yang benar2 bisa menggetarkan hati saya, krn ketika saya sedang bingung tentang masalah cinta, situs ini bisa menunjukan jalan keluar dari kebingungan saya, tapi saya masih punya satu masalah cinta yang saya harap abi bisa memberikan jalan keluarnya.
saya adalah akhwat berumur 26 thn yang lumayan aktif mengikuti pengajian dan kegiatan2 dakwah, saya sudah bekerja, dan alhamdulillah memiliki banyak teman yang baik di sekitar saya.
di tempat kerja saya sekarang saya dikenalkan dengan seorang ikhwan yang katanya menaksir saya, dan ternyata ikhwan tsb lumayan menarik bagi saya.
sekarang kami berdua dekat sekali, jarang jalan berdua tapi sering sms-an dari bangun tidur hingga akan tidur lagi (alhamdulillah isi sms-nya masih tdk keluar dari batas2 kesopanan), walaupun kami tidak selalu setuju akan hal yang sama tapi kedekatan kami berdua bisa dibilang “seperti” sedang pacaran.
kami pernah membicarakan tentang pernikahan, karena kami berdua mengerti bahwa apa yang kami lakukan ini bisa menjrumuskan kami ke dalam zina,tapi pembicaraan ini belum membuahkan hasil, karena kami memiliki perbedaan2 yang signifikan.
salah satunya seperti yang di sebutkan dalam artikel abi yang menjabarkan kriteria siap menikah.
di situ disebutkan bahwa pria harus lebih tua dari wanita, sedangkan ikhwan yang dekat dengan saya ini lebih muda 4 thn dari saya, selain itu ikhwan ini aktifis di aliran islam yang berbeda dengan saya.
makanya walaupun dekat tapi sepertinya untuk menikah kami berdua masih ragu2 karena perbedaan2 itu & untuk mengakhiri hubungan kami ini sepertinya amat tidak mungkin untuk kami berdua.
tolong berikanlah pandangan abi untuk masalah saya ini.
untuk perhatiannya saya ucapkan terimakasih.

Tanggapan M Shodiq Mustika:

Alhamdulillaah… Aku turut bersyukur bahwa kalian tidak keluar dari batas-batas kesopanan dalam menjalin hubunan seakrab itu. Begini pandanganku:

Di akhir halaman kriteria siap menikah, disebutkan: “Jika semua atau hampir semua indikator tersebut telah engkau penuhi, maka sukseslah pacaranmu dalam rangka persiapan menikah.” Dengan demikian, jika sebagian besar kriteria untuk siap menikah itu sudah terpenuhi, maka usia laki-laki yang lebih muda daripada perempuan bukanlah persoalan besar.

Masalah perbedaan aliran (dan perbedaan semacamnya) tidak tergolong dalam kriteria siap menikah. Yang tergolong kriteria ialah “Kemampuan penyesuaian [atau saling adaptasi]: Secara umum baik“. Dengan demikian, perbedaan aliran itu bukanlah persoalan besar apabila kalian saling menghargai dan menerima perbedaan tersebut. (Lihat artikel “Bagaimana sikap suami-istri bila berbeda pandangan“.)

Secara demikian, kalian perlu mempertimbangkan: Apakah dirimu rela dia menjalani kehidupan rumahtangga sesuai dengan alirannya? Apakah dia rela kau menjalani rumahtangga sesuai dengan aliranmu? Apakah dirimu rela bila anak kalian kelak dia didik sesuai dengan alirannya? Apakah dia rela kalau anak kalian kelak kau didik sesuai dengan aliranmu? … Dan sebagainya.

Mengingat keterbatasan kita untuk mengambil keputusan sepelik itu, alangkah baiknya bila kita memohon petunjuk kepada Sang Mahatahu melalui istikharah. Sepelik apa pun masalah kita, Dia pasti menyediakan solusinya. Untuk itu, caranya telah kami paparkan di buku Istikharah Cinta.

Demikianlah pandanganku atas permasalahanmu. Wallaahu a’lam.

Mas, saya iri membaca lowongan nikah yang pernah Mas tampilkan. Saya wanita umur 31thn. Saya sudah menjanda selama 10 tahun. Karena anak saya sudah besar, saya ingiiii…n sekali menikah lagi. Tapi secara keduniawian saya bisa dikatakan kurang mampu. Pekerjaan sehari-hari hanya berjualan tempe penyet di pinggir jalan. Tapi saya tidak ingin dikasihani. Hanya ingin belajar kembali berrumah tangga.
Kriteria saya tidak muluk. Hanya menginginkan suami yang taat beragama, yang bisa mengayomi saya di dunia & akhirat. Demikian permohonan saya, atas kurang lebihnya mohon maaf yang sebesar-besarnya.

Menurutku, mampu membesarkan anak dengan “hanya berjualan tempe penyet di pinggir jalan” merupakan prestasi tersendiri. Bagus tuh. Bagus pula dirimu tak ingin dikasihani. Supaya orang-orang lebih yakin bahwa dirimu tak ingin dikasihani, sampaikanlah informasi yang lebih rinci mengenai dirimu, terutama mengenai kelebihan-kelebihanmu.

Mas, klo kekurangan sy banyak, kurang sholehah, kurang taat, kurang syukur, tp klo klbhn kyknya cm ada 1, klbhn berat badan.he…maaf. Soalnya bbrp bln terakhir bb sy naik drastis. Skrg 160cm / 57kg. Mgkn krn sy sdh dlm keadaan ikhlas menerima kemungkinan jd singel parents selamanya. Tp sejak bc website / [profil] friendster Mas, sy jd pengen nikah lg.

Tp, biarpun sehari-hari sy jualan, u/urusan “menjual diri” sy kurang pinter. Buktinya dah 10thn sy menjada sampai skrg blm laku jg. Mohon bantuannya. Sy kirimkan foto sy & si kecil aja. Bantu sy menceritakan dr sy, tp jgn nilai tll tinggi ya. Nanti malah ga sesuai dgn kenyataan. Skali lg sy sgt mengharapkan bantuannya. Atas kurang lebihnya mohon maaf yg sbsar-bsarnya.

Baiklah. Foto dan kata-katamu ini kami tayangkan sekarang. Bagi siapa pun yang hendak berta’aruf pranikah dengan dirimu, kami persilakan untuk klik di sini. Semoga segera bertemu jodoh, ya! (Aamiin.)

Banyak orang merasa siap segera menikah, tetapi belum menemukan jodohnya. Biro jodoh sudah banyak, tetapi masih saja itu belum memadai. Buktinya, ketika kami secara “tak sengaja” (baca: atas permintaan seorang pembaca) memposting sebuah lowongan nikah, pengaksesnya lumayan banyak. Karena itulah kami buatkan halaman tersendiri, yaitu Lowongan Jodoh, supaya lebih banyak lagi diantara kita yang dapat memanfaatkan kesempatan ini.

Berbeda dengan biro jodoh pada umumnya, lowongan jodoh atau lowongan nikah ini gratis. Kami hanya berniat membantu saudara-saudara sesama muslim yang membutuhkannya. Sekurang-kurangnya, bantuan kami berupa menyampaikan informasi adanya lowongan nikah. Untuk itu, siapa pun muslim atau muslimah yang merasa siap segera menikah, tapi belum menemukan jodohnya, kami persilakan untuk menginformasikannya kepada kami untuk dipublikasikan di situs ini seperti yang sudah kami tayangkan. Hanya saja, supaya lebih tertib, kami berlakukan syarat-syarat sebagaimana kami paparkan di halaman Lowongan Jodoh.

Saya wanita berusia 27 th, sudah bekerja di salah satu sekolah internasional, Insya Allah sudah siap membina hubungan yang serius dengan seorang Laki-laki Muslim yg beragama baik dan bertanggung jawab. Maksud saya menulis email ini kepada mas shodiq, boleh gak ya saya minta tolong Mas Shodig, sekiranya punya kenalan, kerabat, teman atau saudara yg belum menikah dan berniat menikah sekarang, bisakah kiranya saya di ta’arufkan? Maaf, jika kurang berkenan..tapi saya cuma ingin meminta tolong kepada orang yg saya anggap bisa / sekiranya bisa menolong saya.

Demikianlah permintaan tolong seorang pembaca tulisanku. Penayangan “lowongan nikah” tersebut di sini merupakan bagian dari usahaku untuk saling menolong. Kalau mau ikutan menolong, silakan sebarluaskan informasi ini. Bagi yang berminat mengisi “lowongan” ini, silakan hubungi kami melalui eMail: muhshodiq[at]yahoo[dot]com atau berta’aruf dengannya melalui Ta’aruf Network.

saya sangat tertarik membaca semua ini. oleh karena itu saya ingin curhat sama masalah yang sedang saya hadapi, dan saya berharap saya akan mendapatkan jawaban atas kebimbangan hati saya.
saya mempunyai pacar, dan hubungan ini sudah berlangsung selama hampir 7 tahun tapi kami hubungan jarak jauh karna di atinggal di jakarta dan saya tinggal di sumatra, tapi sampai saat ini saya belum menerima kepastian apapun dari pacar saya, dengan alasan study yang belum selesai.
selama saya menjalani pacaran dengan dia selama 2.5 thn saya juga menjalin hubungan lagi dengan rekan kuliah saya, hubungan kami juga sangat dekat,pacar saya yang di jakarta tahu hubungan saya karna saya memang tidak bisa membohonginya, ya pada akhirnya yang ada saya dan pacar ke2 saya hanya putus nyambung begitulah seterusnya hingga dia meninggalkan saya untuk bekerja di luar negeri, yang saya herankan selama dia di luar negeri bukan dia berusaha melupakan saya malah dia merencanakan untuk melamar saya, tapi saya tolak karna saya sudah punya pacar yang jauh direstui oleh keluarga saya, wlau dalam hati sya juga terluka karna harus melukai orang yang sangat berharap pada saya.
tapi lambat laun kami berdua mengerti posisi ,masing2.
lalu ketika saya bekerja saya bertemu lagi dengan pria sekantor saya dan pada akhirnya di amenyatakan perasaannya padaku, waktu itu saya justru sangat terpukul karna dia yang begitu perhatan denganku malah orang non muslim. awalnya saya bisa bersikap biasa saja, akhirnya saya lama2 dekat tapi saya juga sudah jelaskan bahwa diantara kami tidak mungkin bisa bersama karna saya sudah punya pilihan lain dan yang paling prisip adalah bawa kami beda agama. sampai akhirnya dia berkeputusan untuk keluar dari kerjaan, saya pikir dia sudah bisa menerima jawaban dari saya. tapi ternyata sampai saat ini dia masih mengharapkan saya mau ikut dengannya…
dan pada kesempatan ini saya ingin sekali meminta nasehat, bagai mana saya harus menyikapi hal ini? karna terus terang juga ada sedikit perasaan yang lain di hati saya pada orang yang di luar negeri dn orang yang dulu sekantor dengan saya, tapi sungguh, pilihan saya tak pernah berubah, saya tetap pada pacar saya yng pertama.
tapi tolog berikan saya saran, bagai mana saya harus bersabar atas semua ini, karna dari dulu kenapa selalu ada saja lakii2 lain yang mencoba masuk dalam hubungan saya dengan pacar pertama saya,justru kenapa orang ke3 dari kami kenapa selalu lebih perhatian dan serius pada saya, sedangkan orang yang saya tunggu2 sampai hampir 7 thn ini tak pernah beri saya kepastian apapun… tolong saya pa ustadz..
apaah saya harus memilih orang yang lebih serius lagi dengan saya atau saya harus lebih bersabar atas orang yang telah disetujui oleh keluarga? demkian cuthar saya, atas perhatiannya saya ucapkan terima kasih..

Tanggapan M Shodiq Mustika:

Kasus semacam itu sering melanda pasangan yang sudah cukup lama menjalin hubungan cinta. Kasus demikian malah lebih sering menimpa pasangan suami-istri.

Ada banyak kemungkinan sebab mengapa kasus seperti itu terjadi. Yang terpenting menurutku adalah berudaha mengenali lebih dahulu sebab-sebabnya yang paling mendasar.

Penyebab itu bisa dari luar, bisa pula dari diri kita sendiri. Daripada mencari penyebabnya di luar diri kita (yakni si dia), lebih baik kita introspeksi lebih dulu. Daripada mempertanyakan mengapa si dia kurang menaruh perhatian kepada kita, lebih baik kita introspeksi mengapa kita kurang mendapat perhatian dari dia.

Ada kemungkinan, kita sendiri kurang menaruh perhatian kepada si dia. Keadaan ini bisa “menular”. Maksudnya, si dia pun menjadi cenderung kurang menaruh perhatian kepada kita lantaran besarnya perhatian kita kepadanya.

Sering terjadi pula bahwa “perhatian” kita kepada si dia kurang pada tempatnya. Biasanya, ketika belum lama kenal, kita terfokus pada mengenali hal-hal yang kita sukai pada dirinya. Akibatnya, mungkin tanpa kita sadari sikap kita kepadanya menjadi hangat dan penuh perhatian. Walhasil, dia pun menjadi menaruh banyak perhatian kepada kita.

Namun, ketika hubungan kita dengan si dia sudah berlangsung cukup lama, ada banyak hal mengenai dirinya yang sudah kita kenal. Fokus kita pun cenderung beralih ke hal-hal lain. Karena hal-hal positif pada dirinya sudah banyak kita kenali, hal-hal negatiflah pada dirinyalah yang belakangan cenderung kita ketahui. Secara demikian, kita menjadi terlalu banyak menuntut kepada si dia. (Inilah yang aku maksudkan sebagai “menaruh perhatian” yang kurang pada tempatnya.) Akibatnya, sikap kita kepada si dia pun menjadi kurang hangat. Walhasil, sikap si dia kepada kita pun menjadi kurang hangat pula.

Faktor lain yang mungkin juga berpengaruh adalah faktor jarak. Sebagian orang bisa betah menjalin hubungan cinta jarak jauh, tetapi kebanyakan orang cepat bosan. Sebagian orang bisa mudah jatuh cinta melalui komunikasi jarak jauh, tetapi kebanyakan orang lebih mudah jatuh cinta pada interaksi tatapmuka. Pada dirimu, mengingat kasusnya sudah terjadi lebih dari sekali, faktor ini tampaknya cukup berpengaruh.

Kalau memang hal-hal seperti itulah yang menjadi akar permasalahannya, kini kita dapat dengan lebih mudah menjawab pertanyaanmu: “pilih orang lama yang kini kurang memberi perhatian ataukah pilih orang baru yang kini banyak memberi perhatian?”

Menurut diriku, yang terbaik adalah berusaha bertahan dengan orang lama itu. Jika kau memilih orang baru, besar kemungkinan bahwa kelak ketika dia sudah kurang menaruh perhatian kepadamu, dirimu akan tergoda lagi untuk berpaling kepada yang lebih baru daripada dia. Namun, aku tidak menganjurkan dirimu untuk sekadar “bersabar” dalam menjalin hubungan dengan orang lama itu.

Banyak orang memaknai “sabar” sebagai sikap pasrah dan pasif. Sikap seperti ini kurang tepat. Lebih baik, kesabaran itu disertai dengan ikhtiar. Jadi, daripada sekadar menunggu si dia untuk kembali menaruh perhatian besar kepada dirimu, berilah perhatian yang lebih besar (yang pada tempatnya) kepada dirinya. Daripada menunggu si dia memberi kepastian hubungannya dengan dirimu, ciptakanlah keadaan-keadaan yang mendorong dia untuk segera memberi kepastian itu. (Lihat “Daripada menunggu jodoh, lebih baik …“)

Demikianlah analisis dan saran dariku. Semoga Allah Sang Maha Penyayang senantiasa mengayomi perjalanan cintamu. Aamiin.

(Untuk berkomentar, silakan klik di sini.)

Keberadaan pacaran islami bukan hanya dalam teori. Prakteknya ada. Pelakunya juga tidak harus orang-orang “khosh” seperti ulama NU atau pun tokoh Muhammadiyah. Orang awam pun dapat menjalankannya. Ini dia contohnya, sebagaimana tergambar dalam curhat seorang pembaca situs ini:

Asslm,
Pacaran Islami? saya tidak yakin benar apakah yg saya lakukan ini bisa dikatakan pacaran islami atau bukan. therefore, saya minta pendapat siapa ja deh (terutama Pak Shodiq, y!)

saya tidak pernah bilang,”Maukah kau menjadi pacarku?” Namun, seiring berjalannya waktu, kami pun dekat. Kedekatan kami tidak secara dzahir, tapi kami lebih senang dengan kedekatan ‘hati’. bahkan, dalam sehari-hari kami bisa dikatakan saling jauh (dan tak ada 1 temanpun yang tahu hubungan yang kami jalani-kecuali Ummi&Abinya-&tak ada yang mengira bahwa kami sudah berkomitmen untuk menikah di umur 25). komunikasi kami tidak seperti ‘remaja yang sedang jatuh cinta’ pd umumnya. kami lebih senang berkomunikasi melalui sms dibandingkan mengobrol berduaan secara langsung.Sebab, kami berdua sependapat bahwa,setiap kali kami berdekatan secara dzahir/langsung/duduk berdampingan,maka masalah pun mendekat.Kami berkesimpulan,”Begitulah jika kita berdekatan yang tersekat oleh tembok aturan muhrim(artinya,kami berdua sadar, bahwa berdekatan tiu salah),jadi agar semuanya nyaman,bukan menghancurkan temboknya tapi kami harus berada di sisi yang sama, yakni menjadi muhrim(menikah,red).Entah kenapa, dalam banyak hal kami sepaham (jd,tdk hanya sehati),paham dia tentang pacaran sama dengan paham saya,tidak ada kontak fisik sama sekali,tidak jalan berduaan,tidak ada mengobrol berduaan(meskipun di tempat umum),berdo’a pd-Nya dikala kerinduan memuncak agar kerinduan kami berlabuh dalam ikatan yang suci&seharusnya serta dlm ridha Allah subhanahu wa ta’ala.
Saya berkomitmen untuk menjadikannya istri,pun dia.Kami berdua sudah melakukan istikharah dan ketika saya bertanya,”Apakah kau yakin mau menerimaku?”dia menjawab,”Jika sdh diikuti campur tangan-Nya, masih bolehkah aku meragukan hati ini..?”
Walaupun merasa ingin mengungkapkan perasaan, kami lebih senang mengatakan,”Ana uhibbuka fillah…” terkadang klmt,”I Love U…”(Jarang km gunakan).

Nah,apa yg km lkukn ini tidak melanggar aturan Islam? Benarkah ini yang dinamakan aplikasi dari teori ‘pacaran Islami’?
Syukran…

(Untuk berkomentar, silakan klik di sini.)

assalamu’alaikum wr. wb… ustad pa kbr? sehat kan? sy dl pernah bertny mslh jodoh jg mell email ni kepada ustad, kemudian ustad menjwbnya dgn sgt baik. terima ksh sy ucapkan untk itu. sekrg sy ingin bertanya lg, smg ustad tdk bosan menjawab pertanyaan2 dr sy.

begini, saat ini sy bingung dihadapkan pada sebuah keptusan. saya dijodohkn oleh keluarga kepda seorg duda wafat istri tnpa anak. tentara, merokok, agm alakadarnya, akhlak baik dan menyenangkan bila ngobrol dgnnya. dia masih da hub saudara dgn sy.
awalnya sy ragu dgn pilihan ortu ini. dia jarang sholat dan kuat merokok. tp ortu membesarkan hati saya agar mau menerimanya. ortu meyakinkan bhw sy akan mampu mengubah dia menjadi lbh baik lg. dua kali ibu sy nangis minta sy mau menerim dia.pelan2 hati sy tbuka dan ingin berkenalan lbh jauh dgnnya. tnyata dlu dia sholat, tp sejak ditinggal istrinya dia berhenti sholat krn frustasi/stres. sy phm dgn kondisinya.kemudian pelan2 sy ajak dia kembali sholat dan mengenal islam.alhamdulillah dia sgt senang, ktnya dia ska dgn wanita yg sellau mengingatinya jk ada kekeliruan yg dia buat.pelan2 dia mulai rajin sholat.sy senang dgn perubahan ini. dia pun berjanji akn mulai mengurangi rokok.
namun ustad, ketika ortu tau bhw gajinya kecil dan harus dibagi 2 pula dgn utang ortunya, serta merta ortu sy lgsg membatalkan perjodohan itu.sy kecewa ustad, dia pun sedih mngetahinya.sy terlanjur senang dgnnya.sy ga trima ortu membtlkan hanya krn mslh keuangannya.walau bgtu, sy msh berkomunikasi dgnnya lwt tlp/sms krn dia diluar kota .sy bbrp kali tatapmuka dgnnya dan sempat pergi mengunjungi tantenya.semuanya bs sy trima apa adanya dirinya.namun, sy msh ragu apakah dia akan tetap bs rajin sholat ketika menikah nanti?berulangkali sy sampaikn kegelisahan sy itu, dgn yakin dia menguatkan sy, dia akan berusaha trs untk itu, karena dia malu klu istri sholat masa dia sbg suami tdk sholat. dari dulu pun sebenarnya dia sholat kok.
pertanyaan saya :

1. bisakah saya pegang kata2nya itu sbg jaminan bhw dia akan bs lbh baik lg ke depannya (kt org dia baik dan nurut kl dibilg sepnjg itu baik)
2. apakah sy salah telah mengindahkan kata2 ortu untk memutuskan hubungan dgnnya krn ortu keberatan dgn keuangannya?(sy khwtr jk ini berlnjut ke pernikahan, dan pernikahan mengalami mslh ortu akan menyalahkan sy krn tdk nurut pa kt ortu dan bs2 krn tak direstui kami terhambat utk bahagia)
3. apakah sudah tepat pilihan saya?(krn pengetahuan /pengamalan agamanya bs dikatakan msh dibwh saya)
4. menurut bpk bagaimana langkah kami selanjutnya?(memutuskan/menikah dgnnya) dan bagaimana mnt restu ke ortu?
5. sy istikharah selama ini, namun jawabannya blm sy temukan.bagaimana cara mendaptkan jwaban istikharah sy?

sy mohon pak ustad dpt segera memberi jawaban atas kebingungan sy ini. sebelum dan sesdahnya saya ucapkan jazakallahu khairon katsir.

Wa’alaykumussalaam…. Pertanyaanmu lumayan banyak. Sayangnya, waktuku tak cukup banyak untuk menerangkannya secara panjang lebar. Jadi, maaf, jawabanku singkat saja:

Menurutku, dia BUKAN jodoh yang terbaik untukmu. Sebab, kepribadiannya belum matang. Dia lebih membutuhkan sosok seorang ibu daripada seorang kekasih/istri.

maaf ustad, dr mana ustadz bs menyimpulkan bhw kepribadiannya belum matang? krn selama kami ngobrol, menurut sy dia cukup dewasa dan pengertian. terima ksh

Kedewasaan itu terdiri dari berbagai unsur; dewasa dalam satu unsur belum tentu dewasa dalam unsur lain. Dalam keadaan normal, kita sulit menilai kedewasaan seseorang. Dalam keadaan tak normallah kita lebih mudah menilai kedewasaan seseorang.

Pada orang dewasa, motivasi itu tumbuh dari dalam diri sendiri, bukan dari luar. Namun, kulihat tanda-tanda kekurangdewasaannya dari ceritamu: “… ortu meyakinkan bhw sy akan mampu mengubah dia menjadi lbh baik … sejak ditinggal istrinya dia berhenti sholat krn frustasi/stres … dia malu klu istri sholat masa dia sbg suami tdk sholat …“

Tentu saja, kedewasaan itu merupakan proses. Bila ketika itu kedewasaannya belum cukup matang, mungkin saja sekarang sudah mulai matang.

Aku tidak melarangmu untuk melanjutkan hubungan dengan dia. Namun, saranku, pastikanlah bahwa kedewasaannya telah cukup matang untuk beristri lagi. Supaya lebih yakin akan kedewasaannya, kau bisa meminta dia untuk mengikuti semacam tes psikologi di lembaga psikologi yang terpercaya. (Untuk penjajagan awal, silakan kau suruh dia mengerjakan “Kuis: Apakah Anda cenderung mampu menahan emosi?“)

Oh ya, mengenai jawaban terhadap istikharah, silakan simak buku Istikharah Cinta. Wallaahu a’lam.

(Untuk berkomentar, silakan klik di sini.)

saya pengen tanya: Dari manakah bpk mendapatkan istilah “pacaran islami”; dari alQURAN kah atau hadist atau Qias atau ijma’ulama atau fatwa ulama barangkali atau ada rekomendasi dari ulama?Atau malah jgn2 dari pendapat dan tafsir diri anda pribadi?

Bertanyalah dengan sesopan-sopannya. Al-Qur’an tidak mengajarkan kita untuk bersangka buruk, ‘kan?

Menurut kaidah dari ushul fiqih, semua muamalah itu boleh, kecuali bila ada larangan dari nash secara qathi. (Kaidah2 itu dirumuskan oleh para ulama ahli ushul fiqih berdasarkan Al-Qur’an dan Sunnah Nabi.) Pacaran itu tergolong muamalah. Jadi, menurut kaidah tersebut, pertanyaan kita seharusnya: Manakah nash yang secara qath’i melarang pacaran islami?

Apa definisi dari “pacaran islami”?

Menurut makna aslinya, pacaran = persiapan menikah; dalam hal muamalah, yang islami adalah yang tidak melanggar larangan nash yang qath’i. Jadi, pacaran islami adalah persiapan nikah yang tidak melanggar larangan nash yang qath’i.

saya pingin tanya bgmana ataù seperti apa sih bentuknya “pacaran islami” itu? Biar jelas,tdk bias tdk samar2 dan tdk membingùngkan umat.Trims sblmnya

Aku belum mengerti apa yang kau maksud dengan “membingungkan umat”. Yang aku tahu, ada banyak orang yang tadinya yakin bahwa tidak ada pacaran dalam Islam, kemudian berubah menjadi ragu akan keyakinannya itu ketika mulai membaca tulisan2ku mengenai pacaran islami. Namun setelah mereka lebih mendalami tulisan2ku, mereka tidak ragu2 lagi, tetapi keyakinan mereka berubah menjadi yakin bahwa tidak ada larangan pacaran dalam Islam.

Supaya tidak membingungkan umat, aku tidak berhenti hanya dengan menegaskan bahwa tidak ada larangan pacaran dalam Islam. Aku pun sering mengungkap berbagai bentuk pacaran yang islami. Aku menerima keberadaan berbagai konsep pacaran islami yang sudah ada. Diantaranya ala Quraish Shihab, Ibnu Hazm, Ibnu Qayyim, Abu Syuqqah, dsb. Dalam berbagai konsep itu, bentuk nyata pacaran islami sudah dipaparkan.

Aku pernah pacaran. Kami berniat pacaran selamanya sampai menikah, tapi 1 tahun kemudian, aku memutuskannya. Karena apa? Aku tak tau. Tapi intinya, karena aku merasa tersiksa pacaran, selalu kangen ma dia, bahkan kami pernah berciuman. Namun setelah itu aku sadar, aku telah keluar dari jalan Allah. Aku pengen balik ke jalan Allah. Aku merasa hina karena telah melakukan itu. Aku benar2 ingin bertobat. Tapi semakin aku pengen berubah, cintaku pada mantanku semakin besar. Aku rindu padanya, bahkan aku sempat mimpi dia menikah dengan orang lain, dan itu membuatku sedih. Aku pengen dia jadi suamiku karena sifatnya yang baik, tapi dia tidak begitu taat beragama dan bukan imam yang akan membawaku ke surga

Tanggapan M Shodiq Mustika:

Terhadap niatmu untuk bertaubat, aku menyambut hangat. Dengan bertaubat, kau takkan menjadi hina, tetapi justru menjadi mulia. Sebab, “Sesungguhnya Allah mencintai orang-orang yang bertaubat dan mencintai orang-orang yang suka membersihkan diri.” (QS al-Baqarah [2]: 222).

Memang, bertaubat itu tidak selalu mudah. Selalu saja ada tantangannya. Bagaimanapun, pasukan iblis takkan rela bila kita bertaubat. Namun, setiap masalah itu selalu ada solusinya.

Mengenai masalahmu dalam memendam rasa rindu, aku dapat merasakan kegundahanmu. Jangankan orang biasa, ulama terkemuka pun merasakannya.

Di antara ulama yang menghadapi persoalan rindu itu ialah Ibnu Hazm. Dalam hal ini, beliau menganjurkan sejumlah “Aktivitas Pengobat Rindu“.

Mengenai pergolakan hatimu antara ingin bersuamikan dia, tetapi meragukan ketaatannya dalam beragama, kuharap kau menyimak artikel “Kriteria Terpenting Bukanlah Agama, Melainkan Dîn“.

Jika dîn-nya sudah cukup baik, silakan kau berikhtiar untuk menjalin kembali hubungan cinta yang tadinya terputus itu. Namun kalau dîn-nya masih buruk, kau belum perlu merajut kembali hubungan percintaan itu, bahkan walaupun kau yakin akan dapat mengubah dîn-nya menjadi baik setelah kalian “jadian” kembali. Sebelum “jadian”, hendaklah kau berusaha mempengaruhi dia supaya dîn-nya menjadi baik. (Lihat “Daripada menunggu jodoh, lebih baik…“.) Bila berhasil, baguslah kalau kau kembali menjalin hubungan dengannya. Tapi andai belum berhasil, terimalah kenyataan bahwa Allah menyediakan jodoh lain yang lebih baik daripada dia bagi dirimu.

Intinya, apabila kita mencintai kebaikan, maka ini merupakan kebaikan pula bagi kita. Namun andai kita “mencintai” keburukan, maka itu bukan lagi cinta, melainkan nafsu kotor. Tentu saja, yang kotor-kotor itu perlu kita bersihkan. Sebagaimana telah kusebut di atas, “Sesungguhnya Allah … mencintai orang-orang yang suka membersihkan diri.” (QS al-Baqarah [2]: 222).

Untuk membersihkan hati dari berbagai “nafsu kotor” itu (misalnya: “ketergila-gilaan” kepada si dia), sering-seringlah berzikir dengan zikir yang relevan. Kalau belum tahu zikir manakah yang relevan dengan kasusmu, aku sarankan kau baca buku Doa & Zikir Cinta. Insya’Allah kau dapat menemukannya di situ.

Demikianlah masukan dariku. Semoga Allah Sang Maha Pengasih dan Maha Penyayang senantiasa membimbing dirimu dengan Kasih-Sayang-Nya. Aamiin.

1. Dlm melakukan aktivitas,khususnya agenda dakwah, biasanya ikhwan dan akhwat paham betul utk ga terlibat jauh dlm mendiskusikan hal2 yg ga urgent, selain itu mereka jg terpisah alias ga ikhtilat. Dg begitu gmn bisa si penanya melakukan hal yg disarankan bpk itu?
2. Semua kebaikan2 yg ditunjukkan kpd si akhwat seperti meminta memilihkan buku2, dsb bila saya simpulkan bukankah itu merupakan “topeng” bagi si penanya yg kemudian bs aja hal itu dilakukan krn “ada maunya” yaitu utk mendptkan hati si akhwat, dan itu adalah sebuah penjebakan krn apa yg dilihat si akhwat adlah “kebaikan” si penanya.
3. Kemudian pd saran yg berikutnya yaitu pd “beri perhatian”. Bila demikian saran bpk,apakah itu berarti si penanya ga menundukan pandangannya kpd si akhwat smpe-smpe 2 helai rmbut aja bs kelihatan sm dia?

Jawaban M Shodiq Mustika:

Yang ukhti persoalkan itu sering kubahas. Karena itu, jawabanku terutama adalah untuk menunjukkan artikel-artikel penjelas.

1. Lihat artikel “Seperti Nabi, Gaul Islami Pria-Wanita Itu Seluas-luasnya” dan “Percampur-bauran Pria-Wanita Itu Sunnah Rasul“.

2. Menurut kaidah dari ushul fiqih, segala hubungan antarmanusia itu boleh, kecuali bila ada dalil qath’i yang melarangnya. Dalam hal ini, tidak ada larangan untuk berniat ganda, misalnya: meminta bantuan dan sekaligus melakukan pendekatan (PDKT). Supaya tidak terkecoh, Rasulullah menganjurkan kita untuk melakukan tanazhur (pengamatan dan penaruhan perhatian), bukan sekadar ta’aruf (perkenalan).

3. Melihat lawan-jenis tidaklah terlarang. Yang diperintahkan kepada kita bukanlah menundukkan semua pandangan mata, melainkan sebagian daripadanya, yaitu yang disertai dengan nafsu birahi (atau pun nafsu kotor lainnya). Lihat artikel “Contoh Tanazhur yang Direstui Nabi” (beserta penjelasan di bagian komentar di bawah artikel ini), “Bolehkah Laki-Laki Memandang Perempuan dan Sebaliknya?“, dan “Pengertian zina-hati dan mendekati-zina lainnya“.

Wallaahu a’lam.

Saya ingin sekali untuk ber ta’aruf tanpa pacaran dengan tujuan menikah, karena usia saya juga sudah dewasa 28 tahun , karena saya pikir dengan pacaran hanya membuat dosa. Saya juga telah membaca seluruh artikel dan profile anda, juga bagaimana anda menikah dengan Ta’ruf tanpa pacaran … disitulah saya tertarik untuk melakukan Ta’ruf secara islam dengan Tujuan menikah. Jujur saja, sudah beberapa situs perkenalan Ta’ruf saya masuki dan berkenalan dengan member nya ternyata orang-orangnya hanya untuk tujuan Just Fun (Free sex) saya kecewa sekali , karena tujuan saya memang untuk membangun kebaikan bukan menambah dosa …. Sesama muslim saya minta tolong , sekira di mana tempat untuk berta’ruf yang mempunyai tujuan yang baik (tujuan untuk menikah)?

Tanggapan M Shodiq Mustika:

Niatmu untuk segera menikah itu bagus. Aku mendukungnya. Namun yang kusarankan bukanlah sekadar ta’aruf. Di halaman depan Ta’aruf Network telah kupaparkan:

Menurut Al-Qur’an (al-Hujurat 13), kita diperintahkan untuk bertaaruf (berkenalan) dengan semua manusia, baik dengan sesama jenis maupun dengan lawan jenis, baik sebangsa maupun dengan bangsa lain, dan sebagainya. Pembatasan taaruf untuk pranikah saja justru merupakan bid’ah. (Lihat “Awas! Taaruf praNikah = bid’ah sesat!!!“.)

Atas dasar itu, marilah kita terima semua tawaran untuk bertaaruf. Hanya saja, perlu kita tegaskan sejak awal bahwa kita bersedia bertaaruf ini dalam rangka mengamalkan Al-Qur’an, terutama surah al-Hujurat ayat 13. Kita tegaskan pula bahwa menurut ayat ini, taaruf itu bermakna luas, bukan sebatas untuk pranikah. Seandainya taaruf ini berlanjut ke pernikahan, khususnya yang berstatus single, ya syukur alhamdulillah. Namun seandainya lanjutannya sebatas persahabatan belaka, maka mestinya tiada pihak yang merasa dikecewakan.

Untuk pranikah, Islam tidak mengajarkan ta’aruf (perkenalan), tetapi tanazhur (penaruhan perhatian). (Lihat “Taaruf, Sebuah Istilah yang Asal Keren?“.) Apabila ta’aruf itu lebih menekankan informasi (lahiriah), maka tanazhur itu lebih menekankan interaksi (batiniah). (Lihat “10 Perbedaan Ta’aruf dan Pacaran Islami“.)

Saranku, perbanyaklah interaksi dengan orang-orang yang kau pandang baik (shalih) tanpa pamrih tertentu, termasuk pamrih untuk berjodoh. Orang Jawa bilang, witing trisno jalaran soko kulino (tumbuh cinta lantaran sering berinteraksi). Bila orang yang berinteraksi denganmu itu menyukaimu, maka dia akan turut berusaha membantu perjodohan dirimu (atau bahkan berjodoh denganmu). Untuk keterangan lebih lanjut, silakan simak buku Istikharah Cinta, terutama Bab 3, “Matematika Jodoh”, sub-bab “Seleksi Jodoh secara Sistematis“.

Meskipun khalayak utama yang kubidik ialah orang ‘awam’, ternyata banyak juga aktivis dakwah yang “melirik”. Malah, sebagian diantaranya juga berkonsultasi. Salah satu masalah yang paling sering diajukan adalah dilema hubungan [cinta] tanpa status (HTS). Di satu sisi, mereka ingin tetap tekun menekuni dunia dakwah tanpa memutuskan hubungan percintaan mereka. Di sisi lain, teman-teman sesama aktivis di komunitas mereka itu menentang keras percintaan pranikah seperti itu. Lantas, gimana dong?

Sebelum kita rambah solusinya, mari kita dengarkan dulu suara hati beberapa orang diantara mereka. Pertama, dari seorang akhwat, mahasiswi semester 6:

Bismillah…
Assalamu’alaikum
ehm, awalnya saya agak ragu waktu mau konsultasi seputar masalah asmara karena toh menuruut saya itu hal yang sangat bersifat pribadi. tapi karena saya merasa sangat terbebani dan cukup mengganggu studi saya, maka akhirnya saya ingin berkonsultasi dengan anda setelah melihat situs anda.
saya seorang akhwat, mahasiswi semester 6. waktu SMA dulu saya termasuk siswi yang aktif, baik dalam pembelajaran maupun dalam organisasi, dengan prestasi akademis yang lumayan. dan saat SMA pula saya mengalami beberapa kali “ditembak” teman cowok. ada variasi sifat diantara mereka. ada yang perlahan-lahan mendekati saya, sampai ada juga yang bertingkah gokil dan norak dengan memberikan bunga sambil bersimpuh (waktu itu dihadapan teman-teman sekelas) dan tentunya itu sangat membuat saya merasa malu. semuanya saya tolak karena saya tahu betul dalam konteks islam tidak ada yang namanya pacaran. ada riwayat yang panjang tentang kehidupan SMA saya yang penuh liku-liku remaja. namun toh semua itu sudah berlalu dan tidak penting untuk dibahas saat ini.
saat ini saya merasa bimbang dan merasa berdosa karena telah punya suatu rasa khusus pada seorang teman kuliah. awal kejadiannya dimulai dari semester satu. waktu itu, sebagai mahasiswa baru, mungkin wajar kalo agak jelalatan karena ingin tau wajah-wajah teman sekampus. tentunya saya sudah mengerti tentang godhul bashor. tapi, yang namanya manusia, nggak mungkin untuk bisa bergaul tanpa melihat orang sama sekali. waktu itu, secara tidak sengaja saya melihat ke suatu arah (seseorang, dan ini betul-betul tanpa disengaja). dan saat itu juga saya pergoki dia sedang melihat ke arah saya. kejadian itu terjadi berulang kali, bahkan bisa dibilang belasan kali. akhirnya saya merasa ada kecanggungan bila ada dia, dan saya sama sekali nggak berani melihat ke arah yang sekiranya ada dia di situ. saat itu belum ada rasa apa-apa dalam diri saya. seperti tahun-tahun yang sudah berlalu, saya selalu bersikap cuek dan nggak peduli dengan teman cowok, bicara jika memang ada yang benar-benar penting. namun, setelah hari demi hari berlalu, saya mulai tau siapa dia. seorang cowok yang semau gue, belahu, ugal-ugalan, narsis, dan ada indikasi cowok playboy. tapi dibalik itu semua, dia baik. dia adalah koordinator tingkat (korti), prestasinya bagus (selama ini IP-nya selalu di atas 3), aktis di berbagai organisasi, disiplin, solider sama teman, dan cepat tanggap dengan situasi serta punya rasa tanggung jawab yang tinggi (karena dia seorang korti, jadi merasa berkewajiban untuk mengayomi teman-teman seangkatan). dia masih menyebalkan seperti itu hingga semester dua. dan sepenjang pengetahuan saya dia masih jauh dari ajaran islam (meski selalu sholat lima waktu dan nggak pernah ninggalin sholat jum’at), perilakunya masih menyebalkan. dan itu sebabnya saya tetap cuek meski dia sering ber-SKSD dan over acting jika ada saya.
namun di semester 3 dia berubah total. dia mulai dekat dengan teman yang ngerti soal agama. dan dia pun mulai tau tentang norma-norma islam. mulai berubah dalam penampilan. kalo dulu dia suka berpenampilan dengan gaya rambut acak-acakan, dia berubah jadi tersisir rapi. mulai mengenakan celana yang nggak isbal dan tingkah lakunya mulai tertata dan lebih santun. dia jadi agak pendiam dan punya kesan sangat ambisius dalam hal akademis. dan sejak saat itulah pandangan saya agak berubah. saya pikir, “baguslah kalo dia berubah”.
tapi dari sinilah mulai timbul suatu getaran dalam hati saya. dia tau kalo saya akhwat dan mulai belajar untuk menjaga jarak. terasa sekali kalo ada sesuatu diantara kami. kami jadi saling menghindar dan sama sekali menjauh seperti orang yang sedang bermusuhan. dan saat itulah saya mulai tertarik padanya. semester 4 prestasinya meningkat pesat. bahkan kemudia menjadi asisten dosen untuk beberapa mata kuliah (meskipun dalam hal ini dia killer banget), menjadi ketua organisasi jurusan, katua redaksi bulentin yang diterbitkan jurusan, anak emasnya para dosen, sangat populer dikalangan kakak tingkat maupun adek tingkat.
kalo seandainya tidak pernah ada “sejarah” di antara kami, tentunya saya bisa bersikap normal terhadapnya. masalahnya sampai saat ini saya merasa terkadang dia masih suka mencuri pandang ke arah saya. dan yang paling menyebalkan, dia bertingkah aneh banget di depan saya. memang secara langsung dia tidak pernah berani memandang saya. pernah suatu kali kami satu kelompok untuk pengerjaan tugas kuliah. dan yang terjadi, bukannya fokus dengan diskusi, dia malah sibuk menutupi mukanya dengan buku dan bicaranya jadi nggak karuan (ehm, kayaknya sih grogi). tapi saya nggak suka dengan kelakuannya yang memang terang-terangan menghindari saya seolah-olah saya ini hantu yang menakutkan. jaga pandangan sih harus, tapi kalo sikapnya kayak gitu, saya juga jadi ikut-ikutan salah tingkah kalo ketemu dia. sedangkan di sisi lain dia masih suka cari-cari perhatian.
saya frustasi dan bingung sampai-sampai saya pernah masuk RS gara2 terlalu banyak pikiran tentang dia dan ditambah lagi beban kuliah. saya sering nangis karena tidak seharusnya perasaan ini ada. saya bingung bagaimana harus menyikapinya. mohon diberikan jalan keluar dan terima kasih.
NB: selama ini komunikasi kami sangat canggung dan saya yang merasa tertekan karena harus sering berurusan dengan dia (sebagai seorang korti, tidak jarang dia yang mewakili dosen-dosen dalam urusan pemberitahuan tugas dan pengumpulannya). tentunya sangat tidak mengenakkan karena tiap kali harus berurusan dengan dia dan masalah jarkom pun saya harus kirim balik sms kepadanya dan saya sangat tertekan.

Kedua, dari seorang ikhwan, mahasiswa perguruan tinggi Islam, juga semester 6:

Saya seorang ikhwan. Saya aktif di tarbiyah. Pernah halaqoh, saya sempat kecewa karena murabbi saya berganti-ganti dan jalannya pun tidak aktif. Pernah libur sampai dua bulan lebih, karena murabbi yang sering berhalangan hadir. Jadi usia tarbiyah saya sangat kerdil dibandingkan usia akademik saya yang semester enam sekarang. Saya punya masalah sejak akhir semester dua, saya pernah mengungkapkan rasa cinta kepada seoramg akhwat. Saya bermaksud mengungkapkan itu karena saya yakin dia pasti menolak, dan saya terbebas dari tekanan cinta yang sudah lama saya pendam. Tetapi kenyataannya malah dia menerima cinta saya. saya jadi bingung, tidak mungkin jika saya menyatakan maksud awal saya kepadanya, karena saya takut sekali kalau dia marah. Akhirnya selama ini pun kami berlanjut menjalin hubungan secara diam-diam, kami takut ketahuan apa yang telah kami perbuat. Namun kami jadi saling mencintai, dia adalah type cewek yang manja, tidak mau ditinggal, dan selalu sms saya menceritakan apa saja, saya merasa senang dengan itu. ternyata dia adalah wanita yang baru jadi akhwat setelah masuk kampus. Usia tarbiyahnya juga masih baru.

Selama ini yang saya rasakan adalah perasaan tertekan dan cemas. Saya merasa bersalah dan minder sama ikhwan-ikhwan lainnya. Saya sangat takut, saya belum pernah cerita ke siapa-siapa. Saya bimbang, saya ingin lepas saja dari jeratan ini. Semangat-semangat dakwah itu mulai muncul dari dalam diri saya, saya ingin halaqoh lagi dengan aktif, menulis artikel lagi, berdakwah, mengisi training, ingin punya mutarabbi, tapi saya masih tertekan karena cinta saya dan dia tidak bisa dilepas. Kami berjanji ingin menikah nanti setelah lulus kuliah. Saya sudah pernah datang ke rumahnya di bertemu dengan orang tuanya. Yang ternyata ayahnya adalah seorang ustad paham muhamadiah yang simpati juga dengan PKS, saya merasa sangat senang dengan ayahnya. Berharap saya akan belajar dari pengalaman2 beliau. Orang tua dia setuju. Begitu juga dengan orang tua saya, terutama ibu, saya sudah cerita tentang ini ke ibu, dan ibu merestui insyaAllah… tapi orang tua kami hanya mengizinkan pernikahan setelah kuliah saja.

Yang saya tanyakan kepada Ustad,

1. bagaimana supaya saya bisa utuh terjun dalam dakwah ini? Saya pernah mencoba untuk tidak saling berhubungan sampai saya mengkhitbahnya nanti, agar saya tidak terganggu dalam belajar dan amanah-amanah saya.

2. apakah mungkin jika kami boleh menikah dengan kasus kami seperti ini? Pernah saya dapati informasi, bahwa hubungan kami sudah tercium. Saya sangat takut ustad…

Terima kasih atas jawabannya ustad jazakumullah………………….

Ketiga, dari seorang akhwat:

Belakangan ini saya punya masalah yang selalu saya pertanyakan dalam benak saya. Saya (akhwat) memiliki seorang teman (ikhwan) yg udah saya anggap seperti sahabat saya sendiri.bulan november kemarin dia berangkat ke jawa, untuk melanjutkan pendidikan(pesantren). Sebelum dia berangkat ke jawa untuk pesantren, hubungan komunikasi antara saya dengan dia, berjalan dgn baik. tapi, setelah dia mengikuti pesantren disana, dia mulai berubah. perubahan yang tampak dari dia yaitu, dia gx pernah lagi sms atau skdar bertukar kabar. jadi, suatu hari saya mencoba menelpon dia, dan tarnyata waktu itu dia lagi bljar dan bilang kalau saat ini dia lagi ada masalah. trus, dia sms saya. dia bilang kalau masalah dia saat ini adalah masalah komunikasi yang dibatasi antara ikhwan dan akhwat. saat itu saya tidak mengerti maksud dari sms dia itu.dia bilang, kalau antara ikhwan dan akhwat tidak diperbolehkan smsan/tlp2an kecuali dalam masalah agama(untuk mencari pahala Allah), atau dalam keadaan darurat. Nah, inilah yang menjadi pertanyaan saya saat ini untuk bapak. Benarkah itu??

Terhadap kasus-kasus semacam itu, seorang akhwat “terpaksa” memilih bersabar “jalani apa adanya”. Ia beserta kekasihnya menjalin hubungan secara diam-diam dan ekstra hati-hati supaya tidak ketahuan. Dalam curhatnya, ia mengungkapkan:

mmm…. saya bisa dibilang akhwat tarbiyah, dah cukup lama, hampir 4 taun. byk orang bilang saya militan, perkasa, dewasa dll
yah begitulah…
yg lucu, di saat semester 7 kemarin….
saat saya sedang benar2 melebarkan sayap pemahaman saya akan dakwah, malah “terjebak”.
orang asing itu menyukai saya dengan caranya….
dia orang biasa, gak tarbiyah. bahkan dia tarekat. awalnya ragu bgt. udah ngomongin semuanya ke murobbi dan ke temen deket. tapi mereka rata2 bilang “kamu kan dah ngerti musti gimana”. saya sih ngerasanya, mereka sama sekali gakperhatian sama saya. dan kebetulan lagi jenuh2nya jg sama aktivitas. curhat sama Allah aja. gak ada judgement. kadang timbul rasa sebal luar biasa sama temen2 aktivis lain yg cuek tapi pinter men-judge.

sampai…
beberapa bulan kemudian…
setelah mengalami masa jatuh bangun…
saya sadar saya akhirnya jatuh cinta padanya…
dgn kejujurannya, keapa adaannya, kecerdasannya…
(klo soal perhatian, dia gak peka… tapi malah gara2 itu saya jadi suka dia)
saya jujur sama semua orang…
kami memiliki hubungan…
kami sekarnag jalani apa adanya
nunggu saya lulus (sekarang lagi nyusun skripsi) dia juga.
kita berdua pengennya nikah sekarang juga (hehe… nafsu aja bisanya!), tapi kedua orang tua kmi (terutama orang tua saya) menolak keras klo kami belum punya pekerjaan dan bisa mandiri…

sudah beberapa kali saya bolos pengajian…
bukan apa2, saya mungkin butuh ketenangan aja…

sebenarnya saya masih sering nangis klo inget pandangan adik2 angkatan saya di kampus bgmn, karena seharusnya saya menjadi panutan buat mereka…

tapi saya tidak ingin menyakiti hatinya lagi…
klo dibilang siapa yg paling jahat disini, itu adalah saya…
dibanding dirinya, saya lbh paham bahayanya hubungan kami…
tapi saya membiarkan diri saya…
sejujurnya… sya lelah… sangat…
sudah berulang kali minta pisah, tapi yg ada hanya menyakiti diri saya dan dirinya. yg pasti skripsi jadi tidak terurus…

saya berharap tidak ada yg mengikuti jejak saya…
tapi saya yakin…. saya bisa melalui ini semua…
kami pasti bisa melalui semua ini…

dgn bertemu dirinya… saya byk menemukan kenyataan bahwa saya tidak sebaik yg saya kira…
kami berdua saling berusaha memperbaiki…
dirinya dgn kepahaman ilmu tasawufnya dan saya sendiri dgn jiwa pergerakan (yg sejujurnya masih terhujam kuat dalam diri saya… hanya saja saat ini sedang koma…)

saya salut buat kalian yg bisa melewati masa2 sulit ini…
doakan kami… secepatnya bisa melalui masa2 ini… dgn menikah atau pisah…
(maaf ya jadi curhat)

Alternatif lainnya adalah “terpaksa” menghentikan aktivitas dakwah di jamaah yang melarang dipeliharanya hubungan cinta pranikah. Seorang ikhwan mengungkapkannya sebagai berikut:

Saya tahu blog ini dari temen saya di suatu masjid kampus, dan sejak itu saya selalu mampir ke sini (kurang lebih semingguan) di sela-sela kerja di kantor (mumpung internet gratis ). Saya hampir telah membaca semua postingan Pak Shodiq di sini beserta komen2nya.

Subhanallah, akhirnya ada juga yang berani merumuskan pacaran secara islami. Dan konsep pacaran islami yang bapak usung saya sangat menyetujuinya. Memang sih, judulnya itu (pacaran islami) menyulut api banget bagi aktivis tarbiyah.

Eits, jangan salah, saya juga tarbiyah lho (paling nggak masih aktif liqo). Kebetulan dulu saya kuliah di salah satu Perguruan Tinggi ternama di Indonesia, dan alhamdulillah sudah lulus setahun yang lalu. Selama kuliah saya juga aktif di masjid kampusnya (dan sempat menempati asramanya selama setahun).
Nah, yang ingin saya soroti di sini berdasarkan pengalaman saya adalah ternyata konsep pacaran islami ini sudah buanyak dilakukan oleh para aktivis dakwah. Tapi memang dilakukan sembunyi-sembunyi. Takut di’sidang’ katanya. Trus juga istilahnya bukan pacaran islami, melainkan TTM ato HTS (Hubungan Tanpa Status) ato berkomitmen. Tapi prakteknya sama banget dengan konsep pacaran islami.

Menurut saya pribadi hal seperti itu sangat manusiawi dan toh masing2 tetap menjaga adab2 pergaulan ikhwan-akhwat. Yang saya takutkan justru, karena merasa berdosa yang sangat berlebihan terhadap perasaan dan hubungan tersebut dan karena mendapat sindiran2 miring dari teman2 sesama aktivisnya, mereka akhirnya menarik diri dari aktifitas dakwahnya dan menghilang dari peredaran. Dan inilah yang terjadi. Kalo sudah begitu, siapa yang bisa jamin kalo hubungan antara ikhwan-akhwat yang bersangkutan bisa tetap dalam kaidah2 syari’at. Inilah yang sungguh2 disayangkan.

Ikhwahfillah, sadarilah, hal tersebut terjadi di antara kita. Trus, solusi yang paling baik yang bisa kita lakukan apa? Ujung2nya si pelaku disidang lagi disidang lagi. Kenapa nggak kita rame2 ngumpulin duit buat biaya pernikahannya trus kita ringankan segala kesulitannya menuju jenjang pernikahan. Gitu kan solutif. Akhirnya kita juga nggak merasa diri paling benar dan memandang sebelah mata terhadap para pelaku2 tersebut.
Nah, di sinilah saya melihat ada kekurangan dalam metode pranikah dalam tarbiyah di Indonesia (gak tahu di luar Indonesia mah, lha wong ternyata Abu Syuqqah, sahabat Yusuf Qardhawi sendiri, malah menulis tentang ‘bercinta sebelum menikah’). Mo dilarang2 juga pasti ada aja yang kayak gitu, baik terang2an maupun sembunyi2. Ya… namanya juga perasaan suka sama lawan jenis, siapa sih yang bisa ngelarang datengnya perasaan kayak gitu.

Saya pernah mendengar sendiri pernyataan seorang akhwat yang dia kutip dari murabbinya seperti ini, “Yang tidak mengikuti peraturan jamaah ini (dengan berta’aruf maksudnya), tidak termasuk dalam jamaah ini! (tarbiyah maksudnya)” Wuiiihhh…… serem banget dengernya. Masa segitu mudahnya sih mengeluarkan seseorang dari jamaah.

Harapan saya pribadi sih, konsep pacaran islami ato tanazhur pra-nikah ini bisa menjadi suatu trigger dan referensi (paling tidak bahan komparasi) bagi ustadz2 kita untuk merumuskan metoda yang paling baik dan solutif dalam membina percintaan sebelum menikah. Sedih aja sih, ngeliat temen2 yang berguguran di jalan dakwah hanya karena ini.

Aku juga sedih “ngeliat temen2 yang berguguran di jalan dakwah hanya karena ini”. Sebenarnya, seperti yang pernah kualami, kita tidak harus berhenti berdakwah walau masih menjalani hubungan tanpa status.

Kita memang mesti mengikuti aturan jamaah. Kalau kita tidak bisa mengikuti aturan suatu jamaah, kita dapat berusaha mengubah aturan itu atau memilih bergabung dengan jamaah lain.

Bagaimanapun, ladang dakwah itu bukan hanya di tarbiyah/PKS. Masih ada banyak jamaah pergerakan dakwah lainnya, seperti NU dan Muhammadiyah, yang membolehkan hubungan tanpa status alias pacaran islami. (Lihat “Pacaran Islami ala Quraish Shihab” dan “Pacaran ala Muhammadiyah“.) Kalau pun belum ada yang cocok, kita masih bisa berdakwah secara “sendirian” (bersama-sama dengan si dia), bukan?

Untuk pembahasan atau diskusi lebih lanjut, klik di sini.

Izinkan saya memperkenalkan diri, nama saya riskiyah, 29 tahun, Nona. skarg sibuk mengajar di sekolah sd swasta islami. saya tinggal di jakarta. Mohon sarannya untuk masalah saya ini. Saya gadis 29 thn, tapi belum menemukan calon/teman baik untuk pandangan hidup saya. Tapi saya juga bingung/minder karena saya tidak sama seperti perempuan seumuran saya. Di umur saya 25 thn yang lalu saya mengalami operasi angkat rahim, krn penyakit kista dan miom disertai dgn pendarahan. artinya saya skrag adalah perempuan tanpa rahim dan kelak tidak bisa memberikan keturunan.

Menurut, Bapak bagaimana cara saya berikhtiar agar saya tidak minder untuk mendapatkan teman baik saya? Apakah masih ada laki-laki yang dengan ikhlas kelak bisa menerima saya apa adanya??????? Apakah ada bacaa/doa/zikir yang bisa membantu saya. Mohon bimbingannya pak. TErima kasih sebelumnya, semoga Allah meRahmati kehidupan Bapak. Amien

Tanggapan M Shodiq Mustika:

Aamiin. Terima kasih atas doamu padaku.

Aku mendukung ikhtiarmu untuk mendapatkan teman hidup. Oleh karena itu, berikut ini aku sampaikan beberapa saran untuk meningkatkan rasa percaya dirimu dan mengurangi rasa mindermu.

1) Perempuan pada umumnya merasa minder lantaran membandingkan keadaan dirinya dengan perempuan-perempuan lain di sekitarnya. Bila lingkungannya penuh dengan wanita yang tidak berkekurangan seperti dirinya, maka mungkin saja akan sering muncul rasa minder itu. Untuk mengatasinya, sering-seringlah bergaul dengan perempuan-perempuan lain yang kau pandang lebih “berkekurangan” daripada dirimu. Misalnya: anak yatim piatu, fakir miskin, wanita cacat tubuh, dsb.

2) Kembangkanlah sifat-sifat pada dirimu yang diminati oleh para lawan-jenis pada umumnya. (Lihat “Yang Sesungguhnya Diinginkan Cewek/Cowok“.)

3) Berprestasilah sesuai dengan bakatmu. Prestasi itu akan meningkatkan rasa percaya dirimu. Bagaimanapun, setiap orang pasti mempunyai bakat tersendiri. Kalau belum tahu bakatmu, kau bisa mengikuti tes bakat di lembaga psikologi. (Di Jakarta, lembaga psikologi ada banyak, ‘kan?)

4) Bila berkenan, berjodohlah dengan pria yang sudah beranak dan/atau tidak menginginkan anak darimu. Mereka takkan menghiraukan keadaan dirimu yang tanpa rahim.

5) Sering-seringlah berdoa atau berdzikir yang relevan dengan masalahmu ini. Kalau mau tahu doa/zikir yang relevan, silakan simak buku Doa & Zikir Cinta.

6) Terutama ketika kau merasa minder, sering-seringlah membaca kembali bacaan-bacaan yang dapat meningkatkan rasa percaya dirimu. Misalnya, artikel-artikel:

• Konsultasi: Cara mudah mencari pacar
• Konsultasi: Aktivis Rohis yang Merasa Kurang Cantik
• Konsultasi: Supaya PeDe Katakan Cinta

Demikian saran-saranku. Semoga kau pun dirahmati Allah Sang Maha Penyayang. Aamiin.

Berkali-kali melewatkan Hari Kasih Sayang tanpa pasangan? Mungkin situs perjodohan (seperti Ta’aruf Network) perlu dicoba untuk mencari pasangan hidup. Sebab, menurut survei, seperlima pengguna situs perjodohan di internet ternyata sukses menikah dengan jodoh yang mereka temui secara online itu. Apalagi, cara online ini sangat efisien: biayanya sedikit, tapi bisa menjangkau banyak sasaran yang secara fisik berada jauh dari kita.

Ini dia beritanya:

Jumat, 13/02/2009 17:19 WIB

Seperlima Pemakai Situs Kencan Temukan Jodoh
Fino Yurio Kristo – detikinet

London – Berkali-kali melewatkan Valentine tanpa pasangan? Barangkali situs kencan perlu dicoba untuk mencari teman kencan atau malah pasangan hidup. Sebab menurut survei, seperlima pengguna situs kencan sukses menikah dengan jodoh yang mereka temui secara online.

Survei tersebut dilakukan Which?, website mengenai perkencanan di Inggris. Dari ribuan responden yang ditanyai, lebih dari separuhnya akhirnya memang sempat berkencan dengan seseorang yang mereka temui di internet.

Sejumlah 62 persen responden juga mengakui bahwa lebih mudah bertemu dengan seseorang via internet ketimbang dengan cara lainnya.

“Kencan online telah merevolusi cara orang bertemu satu sama lain,” kata Jess Ross, editor Which? seperti dikutip detikINET dari Telegraph, Jumat (13/2/2009).

Which? sendiri adalah situs yang memberi berbagai tips agar orang dapat sukses mencari jodoh di dunia maya. Misalnya saja dengan memakai username yang mudah diingat untuk menarik perhatian lawan jenis.

Survei itu dilakukan pada 1504 orang yang telah menggunakan situs kencan dalam 12 bulan terakhir di Inggris.
( fyk / faw )

Untuk penjelasan atau diskusi lebih lanjut, silakan klik di sini.

pak, tidak semua orang membaca keseluruhan blog ini…
saya maklum terhadap orang-orang yang berkomentar “pedas” “cepat” dan “singkat”.

Di satu sisi, aku pun memakluminya. Di sisi lain, aku sangat menyayangkan mengapa aktivis dakwah lebih menaruh perhatian pada “kulit” daripada isi. Kalau aktivis saja sudah begitu, bagaimana dengan obyek dakwahnya?

saya harap bapak juga bisa lebih kalem, lapang dan jelas dalam memberikan tanggapan balik, karena orang yang sejak awal sudah berfikiran keras, akan lebih susah diberi masukan…

Silakan memberi contoh dengan menanggapi sebuah komentar ivan dan beberapa komentar serupa, lalu mari kita lihat hasilnya.

memang benar kalau ada yang mengatakan “rassulullah tidak pernah mengajarkan pacaran”, emang enggak…

Benarkah begitu? Lihat “Nabi Muhammad pun pernah pacaran (tetapi secara islami)“.

apalagi konotasi pacaran sekarang buruk dimata islam,

Islam yang mana? Buktinya mana? Kalau bagi sebagian besar pengunjung blog ini, pacaran itu berkonotasi positif, sedangkan pacaran islami sangat positif. Untuk buktinya, lihat “Istilah Favorit untuk Aktivitas Persiapan Menikah“.

terkadang orang yang sudah terlanjur meng”judge” sesuatu dengan keras, diberi link penjelasannya pun bisa malas meng-”klik”…

Link itu untuk efisiensi. Kalau aku selalu sampaikan penjelasan panjang-lebar, maka akan ada banyak pengunjung yang terganggu. Paling tidak, aksesnya akan lebih lambat. Dulu, ketika aku belum sesibuk sekarang, aku pun sering menyampaikan penjelasan yang panjang-lebar, tapi hasilnya kurang signifikan bila dibandingkan dengan efisiensi yang dikorbankan. Jadi, “terkadang orang yang sudah terlanjur meng’judge’ sesuatu dengan keras,” diberi penjelasan yang panjang-lebar pun mereka malas membacanya. Jangankan penjelasan di bagian komentar. Penjelasan di dalam artikel yang mereka komentari pun tidak mereka baca dengan secermat-cermatnya.

untuk tulisan “Konsultasi: Cara PDKT ama Akhwat Aktivis“, saya maklum dengan saudara preemzz karena (maaf beribu maaf) penulisannya mirip dengan tips di majalah2 remaja dengan tema “bagaimana cara ngedapatin hati si “dia” “.
jadi seakan-akan memang PDKT nya menjadi terlihat tidak islami…

Khalayak utama yang aku bidik di sini bukanlah orang-orang seperti preemz, melainkan orang-orang “awam”. (Aktivis dakwah yang “awam” pun tercakup di sini. Lihat halaman Profil Pembaca.) Karena itulah aku menggunakan gaya penyampaian pesan yang menurutku lebih mudah mereka tangkap.

Kalau di mata orang-orang seperti preemz, kiat-kiat seperti itu “terlihat tidak islami”, aku memang lebih menekankan hakikatnya daripada kelihatannya. Aku justru sangat menyayangkan pesan-pesan dari sejumlah aktivis dakwah yang kelihatannya islami, padahal pada hakikatnya tidak islami. (Untuk contoh, lihat “Awas! Taaruf praNikah = bid’ah sesat!!!“.)

yah, hanya sebagai masukan saja pak… semoga diberi kesabaran dan jalan yang lebih baik… amin…

Aamiin. Terima kasih atas masukannya, insya’Allah sangat berguna bagi kita semua.

saya sedang bahagia jatuh cinta nih…

Alhamdulillaah… Aku turut berbahagia atas kebahagiaanmu.

Konon, anak muda “maunya menang sendiri”. Paling tidak, begitulah kata Rhoma Irama dalam salah satu lagu legendarisnya, “Darah Muda”. Konon pula, eh… bukan lagi “konon”. Berbagai penelitian mutakhir (antara lain oleh Deborah Tannen) menunjukkan bahwa para pria pada umumnya enggan meminta maaf atas kesalahannya. Jadi, kalau ada seorang lelaki muda yang ternyata mau mengakui kesalahannya dan kemudian minta maaf kepadaku, maka kesimpulan kita: dia itu luar biasa, lain dari yang lain!

Siapakah lelaki muda yang aku maksudkan ini? Bagaimanakah profilnya?

Namanya Hidayat. Profilnya di Friendster bisa kita saksikan dengan leluasa.

Usianya 24. Kuliahnya di TRISAKTI Teknik Mesin 2003. Status? Single! (Wahai akhwat sekalian, silakan berta’aruf dengan dia!)

Kasusnya, kemarin-kemarin Hidayat bertamu ke beberapa blogku yang membicarakan masalah pacaran islami. Antara lain, dia menyampaikan sebuah komentar:

assalamualaikum, waduh pak shodiq ini, ente macam politikus ajah pak, masyaAllah pintar mengelak dengan mengadakan bukti2 yang dibenar2kan dan di hubung2kan, ku nggak habis pikir pak apa yang ada di pikiran ente, mang dulu masa mudanya gimana pak, bapak rohis yah, trus pacaran, trus di sidang ma dewan suro rohis, trus dendam kesumat merasa dipermalukan, saking dendamnya jadi buat yang kaya beginian, untuk membenarkan masa muda yang dulu ente lakukan jadi menganjurkan para pemuda pemudi khususnya islam untuk pacaran, aduh pak kasiahan bangat ente, katahuan pak bapak tuh egois, orang yang ga mau disalahkan, orang yang ga bisa mengakui kesalahan, jadi ente ngeracunin deh tmen2 ane, saudara2 ane lewat pacaran islami, parah bangat dah ah, ku jadi malu sebagai sesama manusia, btw bapak manusia kan yah, alhamdulillah kalo gitu, afwan sebelumnya niy kalo ente marah hehe, oh iya pak satu lagi, wajah ente lucu, kliatannya baik, mending jadi orang baik ajah pak, ditunggu konfirmasi ente yah, mudah2an berita baik, ente mau mengakui kesalahan ente, jadi orang bijak lah pak, ente keliatannya intelek dengan analisa2nya, sayang banget analisa sebagus itu buat yang begini2an… ok, salam hangat pak shodiq, assalamualaikum…

Terhadap komentar yang kurang sopan tersebut, kami sampaikan nasihat kepada dia, “Kalau tak mampu mengerjakan PR di atas, jangan melancarkan fitnah dan prasangka buruk gitu, dong! Bertindak sopanlah selaku tamu blog ini sebelum para pengunjung lain meminta kami mengusir Anda.”

Alhamdulillah, nasihat kami itu dia terima dengan sebaik-baiknya. Tadi sore, melalui Friendster, dia sampaikan pesan kepadaku sebagai berikut.

pa kabar pak shodiq mudah2an antum sekeluarga sehat semua yah, sebelumnya ana mau minta maaf niy soal comment ana yang kemaren-kemaren, maklumlah ana rada kaget, n gejolak anak muda suka meledak ledak, tapi ana mau tanya, pacaran islami yang pak sodiq ungkapkan itu seperti apa jelasnya, apakah boleh pegangan tangan, trus mesra2an di telpon, bilang sayang, cinta, ngegombal, kan itu semua pak yang biasa dilakukan orang yang pacaran, … mohon penjelasannya pak, jangan yang ribet2 ya pak, saya juga baru belajar niy, mencoba memperbaiki kesalahan yang udah2.. thanks pak, afwan, sukron…

Tentu saja, permintaan maafnya aku terima. (Untuk penjelasan yang dia minta, aku menyarankan dia untuk membaca artikel “Pengalaman PraNikah Diriku & PraNikah Rasulullah SAW” dan halaman “Fiqih Pacaran“.) Bukan hanya memaafkan, aku pun merasa salut kepadanya. Sikapnya itu luar biasa, bukan?

Ataukah kau belum yakin bahwa sikapnya itu luar biasa? Untuk pembanding, marilah kita perhatikan sikap sejumlah lelaki muda lainnya yang pernah kami beri nasihat serupa pada kasus yang juga serupa.

Walau sudah kami nasihati untuk bertindak sopan, si X (seorang penggemar mobil mewah yang anti pacaran) malah menyampaikan pesan-pesan yang lebih biadab. Diantaranya: “[kowe] iki koyo’e wong EDAN, wis ta’lah C*K, gak usah ngomong agomo, RAIMU iku pantes-e doyan WEDOKAN ae, g usah dihubung2no ambek agomo.” (Kata-kata yang berbahasa Jawa kasar tersebut bermakna: “[Kamu] ini sepertinya orang GILA, sudahlah Bung, tak usah bicarakan agama, TAMPANGMU itu pantasnya suka MAIN PEREMPUAN saja, tak usah dihubung-hubungkan dengan agama.”)

Meski sudah kami nasihati untuk bertindak sopan, si Y, si Z, dkk, justru mengajak para pengunjung blog mereka masing-masing untuk melecehkan diriku. Kupikir, tak perlulah kusebutkan apa saja hujatan para lelaki muda itu mengenai diriku. Kau dapat dengan mudah menjumpainya di internet melalui browsing.

Kita dapat membandingkan sikap si X, Y, Z, dkk. itu dengan sikap Hidayat yang telah kuceritakan di atas. Jauh berbeda seperti antara bumi dan langit, ‘kan?

Sekarang, marilah kita ambil berbagai pelajaran dari sang lelaki muda yang luar biasa tadi. Nah, kau mau menambahkan penjelasan? Silakan!

Untuk pembahasan lebih lanjut, silakan simak diskusi di sana.

sekedar ingin tahu….M. Shodiq Mustika dulu nikahnya dengan cara apa??
Apakah sesuai dengan cara yang akhi ungkapkan di sini?
Jujur, saya ragu-ragu tentang perkataan akhi di halaman-halaman ini.
Teman saya nikah dengan ta’aruf, ga pake neko-nekoan didahului soal konsep tanazur segala, sumpah deh, dan kini ia berhasil.
Dan apakah Rasulullah menikah dengan cara “pacaran Islami” sesuai konsep yang akhi gembor-gemborkan di sini?

Demikianlah sejumlah pertanyaan dari seorang tamu blog Tanazhur PraNikah. Berikut ini jawaban dari diriku, M Shodiq Mustika:

1) Untuk gambaran pengalaman pranikah diriku, lihat “Hubungan Tanpa Status, perlukah kejelasan?“

2) Untuk model pacaran islami ala Rasulullah saw, lihat artikel “Nabi Muhammad pun pernah pacaran (tetapi secara islami)“. Model pacaran islami ala beliau sebagaimana aku ungkapkan di artikel tersebut sudah aku terapkan untuk pranikah diriku. Bagaimanapun, bukankah beliau itu teladan kita?

3) Aku memaklumi keragu-raguanmu. Memang, propaganda ta’aruf dan penentangan terhadap segala bentuk pacaran oleh sekelompok aktivis dakwah pada beberapa tahun terakhir ini sangat gencar, walaupun isinya mengandung kekeliruan. (Untuk contoh, lihat “Awas! Taaruf praNikah = bid’ah sesat!!!“.) Akibatnya, tidak sedikit diantara umat Islam yang salah-paham mengenai konsep Islam untuk pranikah.

4) Yang sukses dengan ta’auf saja tanpa tanazhur mungkin banyak, tetapi yang gagal juga banyak, bahkan bisa saja lebih banyak. Namun, bukan itu poin utamanya. Yang paling perlu kita perhatikan adalah bahwa untuk pranikah, Islam tidak mengajarkan ta’aruf, tetapi tanazhur. Lihat “Taaruf, Sebuah Istilah yang Asal Keren?“

Wallaahu a’lam.

Marilah, wahai muslim dan muslimah, kita jalin hubungan persahabatan dan/atau perjodohan secara islami melalui Ta’aruf Network. Yo ayo ayo… gabung, ya! Caranya, pertama: Isi formulir pendaftaran dengan meng-klik di sini. Setelah proses pendaftaran ini kita selesaikan, kita menjadi anggota. Kemudian, dengan sesama anggota, kita bisa saling menyampaikan pesan, baik secara publik maupun secara privat.

Diantara lebih dari 3 juta halaman internet yang terdeteksi dengan katakunci “pacaran”, diam-diam terdapat persaingan model-model pacaran. Ada pacaran yang hot, ada pacaran ala selebritis, ada pacaran kristiani, ada pula pacaran islami. Manakah yang paling diminati oleh para netter (pengakses internet)?

Ini dia fakta yang baru saja kujumpai:

Checking Google Results for Competition Strength for “pacaran”:

Your Google query for ‘pacaran’ found 3,090,000 results, the top ten of which are:

1. Tanazhur PraNikah – http://pacaranislami.wordpress.com/
2. Apa kata Alkitab mengenai hubungan kencan / pacaran … http://www.christiananswers.net/indonesian/q-dml/dml-y006i.html
3. Agnes ama Dirly pacaran? – AOL Video
4. Pacaran yuk – http://rahadianagung.multiply.com/photos/album/43
5. YouTube – Agnes ama Dirly pacaran?
6. YouTube – Bintang2 MSC – Pacaran Asyik
7. Pacaran yang hot – ……. [sensor]
8. Dating – Pacaran – Great Achiever Forums
9. Pacaran Map | Peru Google Satellite Maps
10. Pacaran Videos – Metacafe

Jadi, yang paling diminati adalah pacaran islami. (Melihat fakta ini, kau terkejut, nggak?)
——-
Artikel Terkait:
- Mengapa pakai istilah “pacaran islami”
- Istilah Favorit untuk Aktivitas Persiapan Menikah